Gammler

Ich glaube dieses Bild beschreibt am Besten was ich meine

Stimmt Die Wohnung ist in München, 3 Zimmer hat 85 qm mit Esszimmer und kostet 800 Euro Warm, Neubau, alles Parket und wurde vor einem halben Jahr neu eingerichtet, alles Leder und Massivholz kostenpunkt ca 30.000 Euro Schlafzimmer schwarz, Jugendzimmer Blau und Ahorn, eszimmer blau/Ahorn, Küche Ahorn und Blau, Wohnzimmer Ahorn Terrakotta Umziehen tu ich hier hin: http://www.boracayinfo.com/ http://www.sprboracay.com/ http://www.paradisebay.de/

Was sagt eine Frau nach dem Ihr Mann zum 3. Mal zwischen Ihren Brüsten gekommen ist ? Schön langsam hab ich die Schnauze voll..... Was hat ein Belgier standardmässig im Kofferraum ? Ne Schaufel und nen Teddybär... Zwei Nutten im VW-Bus: Pfui Deifi- stinkts hier nach Sperma... Die Andere: Was bist Du denn für eine ? darf man hier nicht mal rülpsen ?? Was sagt eine Frau nach dem 4 Orgasmus ? Danke lieber Gammler... Was steht auf dem Pariser (Condom) hinten drauf ? Keine Ahnung ? MUST IHN WOHL AUCH NICHT GANZ AUSROLLEN, WAS ?

Hi zusammen, nach einem schweren Zwischenfall in familiärer Hinsicht haben sich ein paar gute Freunde meiner angenommen. Schön wenn man Freunde hat, die die Situation erkennen und spontan nicht Hilfe anbieten, sondern sofort alles organisieren - Wahnsinn !!! Nun gut, ich werde Deutschland verlassen, habe einen Job im Ausland und genügend Zeit ein neues Leben zu beginnen, zu vergessen und natürlich viel Unterstützung von Freunden, von denen ich nie geglaubt hätte, dass Sie so gute Freunde sind... Nun habe ich aber ein kleines Problem: Eine nagelneu eingerichtete 3-Zimmerwohnung mit Möbeln im Wert von 35.000 Euro und suche nen Nachmieter Dann habe ich auch noch ein Internet-Geschäft mit 240 Werbeplätzen zu je 49. Monat - kann man das verkaufen ? Meldet euch einfach mal, macht mir Angebote, sagt was ihr denkt, freu mich drauf... Jetzt trink ich mir erst mal die Lampe zu... Bis denne, Gammler

@ Schokolade Ich kann Dir als ehemaliger Baarkeeper auch ein paar Tipps geben, hatte eigentlich auch nie Fraunmangel. Menschen gehen aus um sich zu amüsieren. Also wenn möglich mit dem besten Freund ausgehen und in der Nähe einer Gruppe oder Pärchen lustige Geschichten erzählen, gute Laune verbreiten und Zeigen dass man viel Spass hat, die Leute gucken dann oft rüber und das gibt die Möglichkeit Sie mit einzubeziehen, man steht also nich als Kontaktsuchender Single da. Zwei Mädchen sitzen an einem Tisch, nicht an der Bar - dann möchten Sie meist Ihre Ruhe haben. Frauen die einzeln oder zu zweit spät noch an der Bar sitzen, sind Kontaken gegenüber aufgeschlossener als vorhergenannte Keinesfalles mit Problemgeschichten und familiärem aufwarten, lieber mit aktuellem Tagesgeschehen und ein netter Witz zur rechten Zeit kommt immer gut, denn was wollen wir alle ? Lachen und lustig sein Absolut tödlich: Der Dame durch den Baarkeeper gegenüber am Tresen einen ausgeben und dann verlegen rüberlächeln. Lieber persönlich hingehen und mit einem charmantem Lächeln fragen, auch eine "Pakistanirose" in der Hand schadet nicht. Zu Rosen: Nicht schachern, kaufen... die Lady ist das wert...

Sind Japaner denn alle so Pervers ? OK - Automaten in Honkong, an denen man sich ein Höschen mit Pics und nem Fläschchen Urin ziehen kann, Meinetwegen... Aber im Fernsehen gibt es Shows, in denen man sich um die Wette ankotzen lässt, die Pornos fast ausschliesslich mit Pisse, Kotze und Kacke, alles gefesselt und immer in "Schooluniform"... Frauen werden mit Literweise Sperma "vollgepi..." und was weis ich alles. Dann kommen die Penise dazu, die immer zensiert werden, und das mädchenhafte Gekiekse der Frau, die immer erduldete Gewalt und Schmerzen simuliert... Selbs bei Vox war OHNE Zensur ein japanischer Porno zu sehen, in dem Holzdildos und Hühner eier eingeführt , und wieder gelegt wurden, als Krönung gab es eine TOTgefi... Oma und ein gegenseitiges Stranguliern bis zum Abnippeln beim Verkehr... OK, Gameboy, Elektronik und Motorräder können Sie bauen und ich möchte dies gerne auch weiterhin geniessen... aber bitte, BITTE _ BITTE, liebe Japanischen Freunde, Last die Finger vom Pornodreh - oder wird das nun auch in der westlichen welt Standard ?

OK - ich helf Google mal Seductiv dirty Bitch bedeutet - unwiderstehlich, dreckige Nutte... klingt komisch - ist aber so--- Dreckig und Schmutzig kann ich ja noch nachvollziehen - aber wo die das Gänseblümchen gepflückt haben, bleibt mir ein Rätsel

Die Originalseite ist hier: http://www.xnxx-movies.org/rob/gonzo-wc-da...bitch/index.htm Googles Übersetzung : http://translate.google.com/translate?u=ht...Flanguage_tools Aber die Kleine ist ja auch ein Blümchen bei dem ich Gänsehaut bekomme

Ist schon so ne Sache... der Staat versteht da keinen Spass Bei mir wurden im Zuge einer Steuerfahndung PC und etliche CDs sichergestellt, promt kam die Anklage wegen Urheberrechtsverletzung. Nach 15 Jahren im PC-Buisness sammelt sich natürlich einiges an, klar auch ein Tool das man mal schnell braucht. Gängige Praxis aber eben nicht erlaubt... Mein Glück war, dass die Anklage lautete "Zu einem nicht näher feststellbaren Zeitpunkt wurde..." Somit musste eine Verjährung vorrausgesetzt werden, da die neueste Software 2003 erschienen ist. Gott sei Dank kamen die Ermittler nicht auf die Idee, das NeroInfoTool zu befragen... Ich habe nach der Einstellung des Verfahrens den Ermittler angerufen und Ihm den Tipp gegeben, da alle sehr fair zu mir waren, war aber auch über die Unwissenheit erstaunt - Ob ich mich mal bewerben sollte ? Fazit: Schwein gehabt... Hätte aber auch böse enden können, also den Rest weggeworfen und Hand aufs Herz, Wenn ich was brauche werde ich es in Zukunft kaufen... Abgesehen von WindowsVista

Nein, das ist eine Schachtel. Den Vibrator habe ich von einer Gummipuppe die einer bei mir bestellt hat, der war doppelt... Die Idee ? In Deutschland werden ca 12MRD umgesetzt für nutzlose Haarwuchsmittel Ich habe in Thailand nun einen Hersteller, der mir Haarbürsten mit einer Aussparung produzieren kann für 13 ct pro Stück bei 1000 Abnahme. die Vibros sind ihm aber unbekannt. Die Idee also, eine vibrierende Haarbürste die die Kopfhaut und Haarwurzeln massiert und besser Durchblutet und somit den Haarwuchs fördern, regenerieren, oder steigern "kann" Verkaufspreis 29,95 - Zwar ein weiteres zweifelhaftes Haarwuchsprodukt, aber wird sich bestimmt gut verkaufen lassen Nachtrag: das Ding funzt mit Knopfzellen und hat eine sehr starke Vibration, konnte auch in die Eichel oder anal eingeführt werden

Ja, der "Brummt" hammerartig.... und ich hab eine geile Geschäftsidee damit... Wo bkomm ich das Teil ?

Ich habe hier einen Minivibrator den ich in grösseren Sstückzahlen günstig brauche, hab ne gute Idee Kann mir jemand sagen wo ich diese Teil bekomme, ab 1000 Stck ? [attachmentid=959]

Ich habe auf meinem Fremaildienst schon Scriptprobleme, da ich dort das Wetter einbinde und der Server von Wetter.com zusammengebrochen ist... oder wegweht ? Bei mir in München brummt es auch ganz schön, vor allem da ich vor offenem Feld im 2 Stock residiere, genau an der Wetterseite. Einige Werbeschilder und Bretter segeln bereits, einige Markisen und Rolläden werden auch schon vermisst (klappt man ja eigentlich auch ein... NaJa, die Münchner Rück wird wohl tief die Taschen greifen...

Die Vorstellung alleine, mit einem Epilierer an meinem Säckchen runterzufahren, hat gerade meine Testikel dazu veranlasst, sich weit in den Unterbauch zurückzuziehen Ich glaub die kommen da auch nie wieder raus

Wer glaubt bei der Page http://www.123simsen.com kostenlos eine SMS versenden zu können wird nach 3 Wochen besseren belehrt. Kostenlos ist nur der erste Tag, dann muss gekündigt werden oder es flattert ne Rechnung mit 99 Euro ins Postfach... Na ja, sollen Sie mich verklagen

Meine Lieblingsstellung ist ja, wenn das Mädel auf dem Rücken liegt, mit den Beinen nach oben und ich vor Ihr knie, da kommt man schön tief rein und kann dabei die süssen Füsse verwöhnen. Das müsst Ihr mal andersrum probieren... Am besten in legt sich das Girl erst auf Ihren Boy, so ist das eindringen am einfachsten Dann legt das Mädel die Beine nach innen, der Boy nach aussen und winkelt Sie an Das Girl kann sich nun aufstützen, am besten mit den Armen vor den Beinen Ihres Boys, eben die bekannte Stellung nur anders rum Jetzt kan Sie Ihn mal fic...... Vorteile: Der Kitzler wird durch den nach unten gedrückten Penis stark stimmuliert Die Reizung des Penis erhöt sich extrem durch den Druck des Schambeines Der Boy hat absolut keinen Einfluss mehr auf den Zeitpunkt des kommens, da SIE nun Heftigkeit der Stösste angibt, was dadurch intensiver wird. Nachteil: Nu muss das Mädchen die ganze Arbeit machen Probiert es einfach mal aus, eine tolle neue Erfahrung, uns hat es Spass gemacht

Fällt mir gerade ein: mit 20 und meiner 2. Freundin zusammen gezogen,also schon 23 Lenze her, fing Sie auf einmal an: "Sag das ich eine geile Sau bin..." (Sorry für das Unverblümte) Ich so: "Hä ? was meinst Du ?" "Ich finde das geil..." Ich muss zugeben, ich war damit damals völlig überfordert und brachte ein zaghaftes "Fic... mich" raus, mehr war zu der Zeit nicht drinne. Was SIE mir bei dem erwähnten Akt entgegen geworfen hatte kann ich hier auf Grund der Forenregeln nicht widergeben ***************************** Lustige Sache auf den Philippinen: ***************************** Wir saßen Abends in einer lustigen bayerischen Runde zusammen, Karteln, labern, trinken und hatten natürlich auch ein paar Prostituirte dabei. Stimmung ausgelassen, etwas lauter und durcheinander als drei Leute gleichzeitig mit mir laberten, u.A. mein Mädel, die natürlich kein Wort deutsch konnte, mich aber just in dem Moment fragte was "Fuck me Baby" in meiner Sprache heissen würde. Mir war es im Moment zu laut, aufs Klo musste ich auch, also gab ich Ihr nen flüchtigen Kuss und sagte auf deutsch (bayerisch): "I muas jetz erst a moi brunzn" ( Ich muss pippi machen ) ohne auf Ihre Frage, die ich überhört hatte, zu reagieren. Nachts bei unserem Techtelmechtel fing sie an: Als ich Sie oral verwöhnte : "I muas brunzn - du Sau" - Wohlgemerkt in perfektem bayerisch !!! Ich stoppte also und Sie meinte " don`t stopp Baby" warauf ich Ihr entgegnete: " C. R. is that Door, Honey" Sie guckte nur, meinte "i know the Rooms here" und drückte mein Gesicht wieder in die bekannte Richtung OK - Missverständnis... Beim Verkehr von hinten legte Sie dann los, ebenfalls perfekt bayerisch: "I muas scheisn, i muas scheisn..." Nu hielt ich inne, erschrocken aber auch nicht blöde und fragte woher Sie diese Worte weis. AUflösung: Als ich aufs Klo ging hatte Sie nicht verstanden und fragte meine Freunde: "What does he said ?" "I muas brunzn" "Oh - I ask him for the german words for Fuck me Baby" Tja, und dann haben meine "LIEBEN FREUNDE" dem armen Mädel einen Crashkurs gegeben....

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!" "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!" ----------- Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die neue Stewardess rennt mit rotem Kopf in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken." ----------- Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben. Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten." Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg... ----------- So duschen Sie wie ein Mann: 1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln. 4. Gehen Sie unter die Dusche. 5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen). 6. Waschen Sie Ihr Gesicht. 7. Waschen Sie sich unter den Achseln. 8. Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum. 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. 12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. 14. Spülen Sie sich ab. 15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc. 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?". 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an. So duschen Sie wie eine Frau: 1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche) 2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer. 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben. 4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. 5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken. 8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist. 9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind. 10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun. 11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt. 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. 13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. 14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. 15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus. 16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen. ----------- Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt, er oben. Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten. Er: "Was machst Du da?" Sie: "Ich suche die Hörner!" Er: "Was für Hörner, warum ?" Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!" Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten. Sie: "Was machst Du da?" Er: "Ich suche die Hörner!" Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?" Er: "Nee, aber schwer wie 'ne Kuh!

Während Mutti Beimer bei den Worten "Fick mich" schon aus der Falle kippt, kommen einige erst bei den Worten "Gibs mir Du geile S..." so richtig in Fahrt.... Wo beginnt Dirty-Talk, wo sind die Grenzen ? Wo bewegt sich da euer Wortschatz ? Gut, als Mann bin ich da tolleranter, hatte mal ein Mädel aus Passau, die mich an der Gurgel packte mit den Worten: "I spritz glei ob du Viech..." Da weis man nicht ob man ngsthaben oder lachen muss Aber manche sind auch zart besaitet, da ist ein "Gibs mir richtig" oder "Fick mich" schon an der Grenze... Persönlich könnte ich mich allerdings totlachen wenn ich mir meinen Opa und die Magd in den 50ern vorstelle wie er Sie im Hühnerstall nimmt und peitschend brüllt: "Knie nieder, du Sa..." Gibt es bei DT Tendenzen was Jahr, Worte oder Praktiken ausdrückt ? Gruß Gammler PS: Stellt euch mal Charles und Kamilla vor: Nackig durch Buckingham Palace peitschend: Bück dich du Sau - Dir geb ich es nu richtg" "Oh ja Charlie, ich bin ein Vieh, ein schmutziges Vieh - sag mir dass ich ein Stück Vieh bin - gibs mir" Oder Dirk Bach in seiner Beziehung mit Hella von Sinnen: "Los - quiek wein ein Schwein, du Ferkel" "Bitte Helga, nicht so fest" "Waaas ? Helga ? - Na warte - Dir helf ich schon, du Schwuchtel" Quieek Quieeek...

Ihr seid ja die vollen Miesmacher I dads dodnackln !!!

Warum nicht ne schöne kaufen ? gibt es doch schon für 20 Euro und sieht bestimmt besser aus... Is nur ne Frage

Mädels - mal ehrlich, sogar als "Nichtlesbe würdet Ihr Sie vernaschen.... Jungs - hört auf zu weinen - hilft alles nix Ist es nicht beschissen das solche Anzeigen immer gefakt sind ? Aber träumen ist ja auch ganz schön... das Schlimmste aber ist, man denkt nicht mal an "das Eine".... nur einmal kuscheln, in die Augen gucken und hören wie sie sagt: " Ich hab dich soooo lieb..." Hier die "Bibel" http://www.sex-pleasures.com/p/ecuties/page0023.htm

Sorry - für mich nur Panikmache und Nachgeplapper... Fakt ist: Wenn du nicht gerade in nem Billigpuff in Nigeria unterwegs bist oder dir einen Junkie vom Homostrich am Bahnhof Zoo in Bett holst, sind die Risiken dich in Deutschland mit Aids zu infizieren "FAST" gleich Null... OK- natürlich gibt es immer den unglaublichen Fall der Bluttransfusion oder der schwarzen Witwe die dich mit "Willkommen im Club" am Badezimmerspiegel verlässt... Ich habe in meinen 42 Jahren noch niemanden kennengelernt, der Aids hat, höchstens mal einen Schwulen, der in seinem Bekanntenkreis jemanden kennt... In meinen Augen reine Panikmache - sorry...

Kennt Ihr das auch ? Das geheime Dunkle ? Einmal will ich es haben ? Wäre geil ohne Ende - ne kann man doch nicht machen.... Ich kam diesem Wunsch mal sehr nahe... mit einer slowenischen Prostituirten Meine Worte "ich bin nicht aus Zucker" nahm Sie wörtlich... War mal ein total anderer Sex - eine Frau die Ihrem Frust freien Lauf ließ... Sie wollte mir die Augen verbinden - klar warum nicht... Dann kam die erste Ohrfeige, gefolgt von einem Zungenkuss - schon heiss... Als bekennender Fussfetischist genoss ich es natürlich sehr, Ihre rohe Gewalt zu spüren.... Will hier nicht genauer ins Detail.... aber dann kam der Knackpunkt: Man lässt sich völlig fallen - kein nachdenken - nur blindes akzeptieren... Ich sage euch ganz ehrlich - es tat manchmal weh, ne geplatzte Lippe und ein seltsames Danach... Aber die Gefühle waren echter und intensiver als alles andere vorher... Seltsamerweise war der flüchtige Kuss am Ende eine Erfahrung, die man nicht vergisst, wie ein kleines sorry... ich träume manchmal nur von diesem Kuss.... Thats all - das war Real.... aber irgendwie lässt mich es nicht los.... EINMAL die Grenzen erfahren... könnt Ihr euch vorstellen, wie es ist, das eigene EGO kompromisslos aufzugeben ? Für mich, als "Münchener Macho" eine sehr intensive Erfahrung....

Ich sage euch, nach über nem Jahrzent STellungshorror und Pinkelflut lagen wir einfach nur zusammen, geschützt von der decke, kuschelnd und die schamhaare des Partners spürend, engumschlungen un neues entdeckend... In unserer Teenyzeit das Größte, jetzt zum Servus abgewertet Das Bussi !!! Nackig ohne RammelRammel umschlungen, mal am Hals saugen, die Zunge der Maus genieesen, jeden Zentimeter mal genau unter die Grabscher nehmen.... War echt Wahnsinn..... Ich sag mal: Nicht nach dem Kick suchen - die Süsigkeiten geniessen..... Das ist das Zauberwort - oder etwa nicht ?