Gammler

Klaro werd ich euch mein Tagebuch zur Verfügung stellen... Dort hin auswandern kann übrigens jeder....Deutsche Ticket 650.- Arbeitsvisa 300.- Eigener Imbiss / Cocktail/Dönerstand ca 2.000 Eigentumswohnung ca 30.000 / (auf Nachbariland 3.000) Mietwohnung 500 / (auf Nachbariland 50) Mal einfach mal gucken und 2-3 Jahre dort leben..... Unbezahlbar, aber ich helfe euch gern und sei es nur ein 2 Wochenurlaub....

Klar Ihr Korimthem k... Ich meine natürlich eueren aktuellen Partner, den Ihr mit nem Pic/ Video etc eurer Vorgänger erwischt Sorry

Hi Ihr Freaks, Da ich mittlerweile alles gekündigt habe, schätze ich mal, dass ab Montag nichts mehr geht Ich werde zum 1.03.07 Deutschland für immer verlassen, erst mal in Thailand bei einem lieben Freund Urlaub machen, da war ich noch nie - möchte aber mal 4.-6 Wochen gucken was da so los ist, vor allem die kulturellen Sehenwürdigkeiten bestaunen. Dann geht es ab nach Boracay, eine kleine Insel auf den Philippinen, 6 Kilometer lang,2 Kliometer breit, dort werde ich für die Zukunft leben und mich natürlich auch hier melden - Internet gibt es da ja schon... Meine Auszeit hier wird halt etwas andauern, ich werde euch aber bestimmt wieder nerven, sobald ich etwas Fuss gefasst habe - ist ja schon ein gewaltiger Schnitt, seine Heimat zu verlassen... Aber sorry - ich kann halt keine Kopftücher mehr sehen, da bin ich lieber selbst "Foreigner" - aber ich bring mein Geld selber mit Also dann - bis in 2 Monaten Euer Chris http://www.paradise-bay.de/

Dann halte ich mal micht länger hinterm Berg, ist allerdings schon älter das Pic

Klar, man denkt ja auch an die schönen Zeiten zurück... Aber was würdet Ihr tun, wenn Ihr eure(n) Ex beim onanieren mit nem Nacktfoto/Video/Slip/etc von dem EX-Partner erwischt ?

Dafür sind die Girls zuständig... Also Mädels: Schlucken

OOOps - sorry - Ein Schwuler kommt geil aus ner Kneipe - nix aufgerissen... er geht richtung Heimat und Bemerkt im Park einen Obdachlosen der auf der Bank besoffen schläft... kurzerhand zieht er Ihm die Hose runter, besorgt es ihm ordentlich und da Ihn nu das schlechte Gewissen plagt, legt er Ihm 20 Euro auf die Brust. Der Obdachlose wird irgendwann wach, sieht die Kohle und rennt grinsend in die nächste Kneipe: 1 Bier und 2 Doppelte Jägermeiser - knallt den 20iger auf den Tresen... Dieses Spiel wiederholt sich nun die ganze Woche und der Obdachlose kann die ganzen "Spenden§ gar nicht so richtig fassen am 8. Tag geht wieder die Tür der Kneipe auf und der Obdachlose kommt rein - der Wirt: Servus Hans, 1 Bier und 2 Jäger ? Ne, mach heute mal 2 Asbach... Auf den Jäger brennt mir immer der Arsch wie die Hölle....

Ich hatte gerade Kontakt zu nem Pärchen, die sind schon extrem drauf.... Vorne Weg, SIE(22) ist die treibende Kraft ! Sex in der Öffentlichkeit oder mit Fremden Partnern ist nicht mehr genug, jetzt gehen Sie neue Wege, gesundheitlich bedenkliche Wege. Sie trinkt freiwillig, wohlgemerkt, Ko-Tropfen oder das sogenannte Liquid Extasy und ist die nächsten 3-4 Stunden ausser Gefecht, bzw bewusstlos Er fällt dann über Sie her, kann seinen Trieben freien Lauf lassen, muss es aber auf Video aufzeichnen, das Sie dann bei der Selbstbefriedigung betrachtet. Das Ganze auch umgekehrt. Auich wenn ich selbst es mir als Reizvoll vorstellen könnte, eine willenlose Partnerin zu haben, die Gesundheit meiner Partnerin und auch meine sollte da aber schon unantastbar sein. Es ist schon sehr bedenklich, was sich manche Leute so ausdenken, noch dazu in diesem Alter. Bin mal gespannt, wann die 2 in der Zeitung stehen: Freundin betäubt und vergewaltigt - Sie starb aber er sagt Sie wollte es....

Klaro, geb ich Dir recht... Ich würde dann aber eher zur Penispumpe greifen, da würde ich mir mehr versprechen

Sitzen 2 Nutten im VW-Bus an der Strasse und warten auf Freier Meint die eine: Boahey hier stinkts auf einmal total nach Sperma Fragt die andere: Ja was ? darf ich jetzt schon nicht mal mehr rülpsen ? ... Ein alter mann meim arzt klagt über Potenzprobleme Ja mein Herr, da müssen Sie viele Semmeln essen... Dieser geht zum Backer und ordert prmpt 15 Semmeln Sagt Die Verküuferin: Mein Herr, da wird Ihnen doch die Hälfte hart... Ja ? - dann nehm ich bitte 30 ---

Nein, zu meiner Schande muss ich gestehen - nicht aufgeräumt... Weinglas, Chipstüte und die Küchenfotos kann ich erst bringen wenn ich alles in die Spülmaschine geräumt hab... Gut, meine Maus macht ja immer alles gleich weg

Es gibt definitiv kein Haarwuchsmittel das was taugt, für das Würstchen gilt das Selbe. Es gibt derzeit nur die Möglichkeit den Penismuskel vom Schambein zu trennen, dann hängt er einfach weiter raus und sieht grösser aus. Im errigierten Zustand ist er gleichgross, hängt halt nur naoch vorn... Mädels und Boys: Steht zu eren eigenheiten ! Kleine Titten sind klein, lange Kitzler lang und Nasen, Ärsche, Haare und krumme Beine halt so wie Sie sind.... Meine erste langjährige Freundin hatte nen Zinken, kleine Tittchen und nen dicken Hintern - 7 Jahre habe ich Sie geliebt, nicht wegen Ihrem geilen Arsch sondern weil Sie Sie war - meine Susanne und die Zeit misse ich noch heute Finger weg von Pillen, Zaubermitteln und OP's Selbst bei meiner Maus... Kaiserschnittnarbe, die Brüste mit 37 nicht mehr wie mit 16 etc.... Ja und ? Ich liebe Sie und der Sex ist heute sogar besser als vor 15 Jahren Nicht wegen aussehen oder so, sondern weil man sich lieben und vertrauen gelernt hat Ehrlich gesagt, eine Runde 69 mit meiner Maus oder eine Woch Extremficken mit Naomi etc... Brauche ich wohl nicht weiter erläutern....

Anlässlich meiner Wohnungsauflösung kam mir Die Idee: Zeig mir wie du Haust und ich sag Dir wie ich Dich einschätze... Macht doch mal ein paar Pics von euren Wohnungen - Nicht vorher aufräumen sondern Momentaufnahmen - Jetzt.... Ist bestimmt interessant.... Hier is mal meine http://www.my-freemail.de/wohnung/ PS: Das konnte man auch mal mit Autos oder dem Keller machen...

Habe ein paar Bilder ins www von meiner Wohnung gestellt, musste mir erst ne Cam kaufen Hab ne Anfrage wegen der Küche bekommen, die Pics mach ich morgen, OK ? Hier meine Wohnung: http://www.my-freemail.de/wohnung/

eINEN bAYER KANN MAN NICHT BELEIDIGEN dAS zEUG SOLL AUCH NICHT TEUER SEIN; WENN ICH KOMPLETT 6:000 RAUSHOLE BIN ICH SCHON ZUFRIEDEN:::

Wie gesagt, ich wander ja aus, habe ein paar Schmankerl.... Essecke, Ahorn Massiv, blau gemusterte Bezüge, 2 Stühle sehr gute und schwere Qualität, Neupreis 3.499.- Wohnzimmerschrank, Ahorn Massiv, Neupreis 2.200.- Ledercouch Cremefarben, 2 Sitz-3 Sitz Eckcombi plus Sessel, rundumbezogen, Neupreis 5.700.- Küche von Asmo - Massiv Ahorn mit Blau, Spüler, Ceran, Gefrierkombi,Abschluss Links, 3.5 Meter lang Neupreis 7.900.- Kinderzimmer in Buche und Blau furniert, Neupreis 1.200.- Schlafzimmer mit 3,5 Meterschrank, in modern black, sehr massive Qualität inklusive Nachtkästchen und Massiv Messing-Lampen Neupreis 3.100.- Badezimmer mit Waschmaschine, Möbel massive Qualität, keine Plastikgriffe etc, Weiss mit Massiven Türen Neupreis, 2.200.- Diverse Einrichtungsgegenstände (Tv / Video / Geschirr (Fissler Kochtöpfe für 1.700.-) / Verzierung / Filme / Elektrogeräte) im Wert von ca 2.500.- 2 Fahrräder, PC, Werkzeug und Büroeinrichtung uvm im Wert von ca 2.500.- Vorhänge, Flohmarktzeug, Bekleidung uvm Alles gegen Gebot an den ersten der kommt ich will nichts mitnehmen/entsorgen müssen !!! Gesamtzablöse begrüsst - keine Bedingung Nichts davon ist älter als 9 Monate....

Den hat mir meine Tante erzählt - die ist Kroatin... Mein Frau übrigens Philippina, meine Grossoma Polin, meine Oma Zigeunerin (Kollmann) und irgendwo hat eine Cousine von mir einen Afrikaner geheiratet Wir sind also Multi-Kulti Ausserdem gibt es ja auch Witze über Österreiche, Schweitzer, Polen, Ostfriesen, Blondinen etc... Und Kaya Yanar darf das ja auch ----------------------------------------------- Da fällt mir noch einer ein: Was ist Optimismus ? In Polen einen Autoverleih zu eröffnen... ----------------------------------------------- Wie heist der norwegische Familienminister ? Olaf Samenström --------------------------------------------------- Wie heist der chinesische Meister-Dieb ? Lang Fing Wie heisst der Kommisar der ihn jagt ? Lang Fing Fang Dessen Polizeihund ? Lan Fing Fang Wau Der beste: Wie heisst der Chinesische Metzgermeister wo beide einkaufen? Peng Sau Hi Der chinesische Apotheker Do Ping hat übrigens nun endlich seine russische Verlobte Anna Bolika geheiratet... Diese soll eine Verwandt der Prostituirten Olga Machs Lochauf sein... Vollzogen wurde die Trauung in der Türkei von einem Bürgermeister der mit dem Zuhälter Ali Fickdusiemir verwandt sein soll

Dir fehlt Die Schlagfertigkeit.... Das kannst Du doch für Dich nutzen !!! über sich selbst lachen... Stell Dir vor, Du quatscht eine Frau an, zum Tanz bitten oder so mit dem Abschlusswort "Aber scheuer mir Du nicht auch noch eine, beine Backen glühen schon... - es reicht wenn Du Nein sagst" Oder wenn Sie ja sagt (was Sie bei nem hübschen Kerl wie Dir auch wird): Gott sei Dank - ich dachte schon ich krieg wieder eine gescheurt Sie wird lachen, Du charmat grinsen und das Eis ist gebrochen.... Du kannst es nach Kontaktaufnahme als Verlegenheitsbeweis ausgeben: "Wenn ich mit Dir spreche, werd ich total verlegen - da werd ich immer feuerrot... Mädels mögen schüchterne Jungs...

Treffen sich zwei Ärzte in der Kantine, sagt der eine: "Stell Dir vor, wir haben grad ne ganz arme Sau reinbekommen, ein Sextourist aus Thailand, der hat Aids, nen Tripper, Syphilis, Hepatitis und 5-6 Plize und Viren, da wissen wir noch garnicht was es is...." Mensch, der arme Kerl, und was macht Ihr nun mit Ihm ? Ja mei, mir geben ihm halt erst mal Pfannkuchen... Was ? Pannkuchen ? Ja - Frühstück, Mittag und Abendsessen - Pfannkuchen.... Ja seid Ihr Irre ? Ihr könnt doch dem armen Mann nicht andauernd nur Pfannkuchen zu essen geben ! Was sollen wir denn machen ? das ist das Einzige was wir unter dem Türschlitz durchbekommen................. ------------------------------------------------------------------------------------------- Eine Türkin bringt den Müll zur Tonne und beim wegwerfen fällt Ihr Schlüsselbund in die grosse Tonne mit rein... Sie bückt sich rüber und fischt nach dem Bund, als ein Jugoslawe des Weges kommt und diesen grossen, verführerischen Po sieht... Er klappt den Deckel runter, hebt Ihren Roch hoch und besorgt es Ihr so richtig mit Wonne Als er mitten drinn ist, geht oben im Hause ein Fenster auf und der Ehemann schreit aus dem Fenster: Hä du scheise Kanacke - warum du ficken mein Frau ? Der Jugoslawe blickt nach oben und meint: Warum Du schmeisen weg ? is doch noch gud....

In meiner Zeit als Barkeeper war ich ein hübscher schlanker Kerl, aber auch als ich 110 kg auf die Waage brachte habe ich mit 37 Lenzen einige Hammermäuse zwischen 20 und 25 abbekommen. Wenn Du nett bist, gewitzt, charmant und die Mädels zum lachen bringen kannst, Gentleman zum richtigen Zeitpunkt, das ist die "Warmmiete" Bleib immer Du selbst, sei vor allem selbstbewusst, versuche nie jemanden zu imitieren, das kommt am besten Rüber... Von Flirtschulen etc halte ich nichts, auch nicht 100 Fremde zu grüßen etc... Sei lieber Kavalier und halte mit einem Lächeln die Tür auf oder überlass Deinen Sitzplatz in der U-bahn mal nem Mädel - Das kommt gut Ich hab mal nen Bericht gesehen, wo Fremde einfach Fremde umarmen... OK - Ne Frau kann das machen.... Ich möchte mal sehen, wie lange ich in der City (43 / 115kg) fremde Frauen umarmen kann, bis die die Bullen kommen

Man muss natürlich auch die sprachliche Entwicklung einer Kultur beachten. Damals wurde das Lied "Geil" von Bruce und Bongo im Radio boykotiert, heute ist es völlig akzeptabel Selbst die Afroamerikaner nennen sich schon lange gegenseitig als Nigger, die Ausländer bei uns nennen sich kanak, sprechen Kanakdeutsch, salongfähig gemacht durch Kaya Yanar, Erkan u. Stefan etc... Ich sag mal so, der Ton und die Absicht machen die Musik... Wie sagte Ingo Appelt so schön ? "Ficken !!!" und alle johlten....

Dann gestattet mir noch ne Frage: Was ist mit dem Sarotti-Mohr ? kriegt der jetzt ne Umschulung oder hartz IV ? Na ja, seis drum Ich hau mir jetzt ein paar Wiener in den Topf, dann knall ich meinen Krapfen und ejakuliere in den Pariser. Dannach geh ich an den Kühlschrank und schmier mir nen Negerkuss in die Haare und geh so raus in den Hof und zertrümmere meine Gartenzwerge... Ich habe noch 2 Ausgezogene, bei denen ich immer an Michelle Huniker denken musste, aber bevor ich mir Schmalznudeln antu, bei denen mir nur Hella von Sinnen nackt einfällt, werde ich diese Liber Wegwerfen und hoffen, das meine Maus keine Schamlippen so dick wie Regensburger bekommt, sonst kann ich mir mit dem Franzosen gleich die Nudel abklemmen Mein Lieblingslokal in Boraca heisst übrigens "Hey Jude" Wie lange es das wohl noch gibt ???

Wenn ich meine Maus lecke, kommt Sie innerhalb kürzester Zeit, auch mehrmals, ich masse mir also mal an, nen Tipp zu geben: Am Besten schiebst Du "zufällig" in Kissen unter den Po, dann kannst Du die "ganze Region besser verwöhnen Die Schamlippen etwas nach oben und etwas auseinander schieben, dann kommt der Kitzler ganz alleine auf die Zunge Nicht barsch lecken sondern zart saugen, durch den Unterdrurck gleitet die Zunge auch immer ein wenig hinein Mit dem Finger ruhig 5- 10 Zentimeter vorsichtig eindringen und mit sanften Druck die Oberseite der inneren Vagina massieren, da wo es bissi rauher ist, ist ein "Zauberpunkt" Wenn Du merkst, sie fahrt grade richtig ab, den After nicht vergessen, ist eine sehr sensible Zone, Aber nicht gleich reinsteckken sondern mit der Zunge vorbereiten und nur von aussen mit ein wenig druck massieren, mit der Fingerkuppe andeuten... Wenn Sie mehr will, rutscht er schon von alleine rein, aber eben wie gesagt - Nur ein besserl... Nicht nur auf den Kitzler fixieren, die ausseren Schamlippen am Beinansatz sind auch sehr empfindlich Meine Maus winkelt dabei immer die Beine an, ruhig auch mal ein bisschen die Fussflächen und Zehen verwöhnen Mist, jetz hab ich nen Harten Schatziiiiiieeee

Also, die deutsche Erbschuld nimmt ja langsam groteske Züge an, hart an der Grenze zur Dämlichkeit... Ich war eben mit meiner Tochter in einer Tankstelle, da lagen 1 Mio Schachteln Dickmanns aus. " Pappi krieg ich bitte so Negerküsse ? " mit einer Gier in den Augen und nem Blick zum Steinerweichen. "Na Kleines Fräulein, das sind aber keine Negerküsse, " kam es in einem barschen Ton, von einer mit Nickelbrille und frechem Stoppelhaarschnitt gestylten Kundin gegen über. "So ? was denn dann ? ", war meine Frage "Das sind "Schaumköpfe", Neger ist doch ein Schimpfwort" kam es entrüstet zurück "Haben Sie Ihrem Kind das noch nicht beigebracht ?" Meine Antwort möchte ich hier nicht widergeben, da ich sonst gegen die Forenregel verstoßen müsste, aber soviel sei gesagt: Wir sprechen ohne Probleme von Nürnbergern und grillen Sie, Berliner sind eine Delikatesse, mit dem Franzosen werden unsere Waschbecken montiert, den Hamburger essen wir alle gern, möchten kein gtürktes Auto kaufen, zum Kindergeburtstag gibt es "Deutschländer Würstchen", wobei das Wort Würstchen auch als Schimpfwort verwendet wird, wir dem österreichischem Bürgerkrieg gegen die Wienerwürstchen bis jetzt entgangen sind. Sogar das Wort Krapfen, ein übles Schimfwort gegnüber Frauen, bezeichnet jedoch immer noch eine süße Leckerei... Was nächstes ? Gartenkleinwüchsige? Der Mohrenkopf soll wieder Mohrenkopf heißen, von mir aus auch Negerkuss, Wo ist da ein Problem ???

Miranda kannst Du getrost vergessen.... Der Body ist immer der selbe, wird nur ein anderer Kopf draufgepappt. Schoene Puppen sind U.A. Hustler virtual Girl Crazey Racey Tamara Phox