Humptydamty

hast du Java instaliert ? http://www.java.com/de/ es hat letzte woche ein update gegeben

viele Männer zocken gerne Online-Rollenspiele (und das auch sehr ausdauernd) --wenn man sich so ein Spiel kauft dann weis man das vorher das es Viel zeit in anspruch nimmt --man lernt nette menschen kennen --kann seine begabungen gegen andere testen --es wird nicht so schnell langweilig wie andere spiele --in meiner Gilde waren auch frauen (die warn die schlimsten um erlich zu sein ) .... viele Männer schauen gern Pornos --Männer wollen dazu lernen um es später an ihren Mädels auszutesten --zuhause läuft meistens die standart nummer wenn die frau nich die initiative ergreift um daran was zu ändern --männer haben nicht soviel phantasie und so versaute gedanken die brauchen Pornos dafür --einfach nur Druck loswerden --mal etwas richtig versautes sehen (wenn ich das meiner freundin erzähle oder mit ihr machen will denkt sie ich bin pervers) ..... viele Männer sind auch mal einem Saufgelage mit Kumpels nicht abgeneigt --auch Frauen (die sind dann richtig schlimm) --Stress abbau --Spass --Durst --Geselschaft ...... damit hast du vieleicht nicht so ganz unrecht @Eilan du hast einen miesen kerl der dich eigentlich garnicht Liebt und dich auch nicht Verdient hat wenn das so ist wie du sagst

ich bin drin

Ich wollte eigentlich nichts mehr zu dem Thema schreiben Habe auch etwas übertrieben in (wie ich gedacht habe eure kerle Ticken )der Darstellung um euch etwas zu helfen .Nicht um eure männer zu verteidigen Ich hatte aufgehört WOW zu spielen,und wurde Trotzdem noch wegen jedem scheiss Kritisiert,und noch belogen und Verarscht das ich dann keine lust mehr auf sie hatte kann man sich ja wohl denken also hat es nicht an WOW gelegen,sondern an der Beziehung selbst aber bei euch frag ich mich da ihr alle Engel seid. Warum Spielen eure Partner lieber WOW als mit euch .Was macht ihr falsch ? oder habt ihr einfach nur blöde Männer gefunden denen die Beziehung zu euch scheiss egal ist ? Glaubt ihr wirklich wenn sie kein WOW mehr spielen das eure Beziehung wieder in ordnung ist ? Ich werde mir morgen die Erweiterug für WOW holen und werde es wieder instalieren da ich eben wieder Lust drauf Bekommen hab . Das Single Leben ist Schön gegen eure Beziehungen und meine ehemalige

Ok das kann auch so sein mit dem Extremen Das hab ich bei mir auch schon festgestellt ,aber bei mir sind das immer so phasen und ich merk es auch meistens erst wenn meine Umwelt mich drauf anspricht .Aber ich kann dann damit aufhören.dann gehts ne weile gut dann kommt wieder das nächste Extrem aber woran das liegt weis ich auch nicht . Klar kann man das sagen Was würdest du dann antworten ? bestimmt :Klar versteh ich geh du nur an deinen PC ich kann mich auch selbst Beschäftigen oder würdest du ihm eine szene machen ihm bösse sachen an den kopf schmeisen und im mit zärtlichkeitsentzug drohen was die folge hat das er sich länger mit dir beschäftigen muss als wenn er mit dir in die Kiste gegangen wäre und dazu noch der Haussegen schief hängt Ich versuche mich nur mal in seine lage zu versetzen ist mir schon klar das es nicht in ordnung ist

Ok du hast ja Recht sowas ist schon extrem aber vieleicht wollte er ja auch keinen sex zu dem zeitpunkt,ist nur is bett mit ihr weil sie es wollte und war dann froh als sein freund angerufen hat um sich aus der lage zu befreihen Richtig und die feine Englische art ist das natürlich nicht

Ohh das tut mir leid ich Dachte nicht das es so extrem ist Mach im doch mal klar das es nur ein Spiel ist oder greife zu extremen mitteln Lösche seine karaktere seinen Acaunt zerkratze die CD hilf im davon weg zu kommen Wenn du ihn wirklich liebst und glaub mir wenn er dann nicht mehr WOW zockt dann findest du einen anderen grund um dir ne Wohnung zu suchen oder dein nächster partner spielt mit der Eisenbahn oder sowas und alles beginnt von vorne warum spielst du nicht einfach mit und lernst deinen feind mal kennen

Es geht doch im Grunde gar nicht um dieses oder andere spiele es geht darum das Frau es sich nicht so einfach macht ,und gerne Streitet oder Diskutiert Männer und Frauen interessieren sich mal in einer Partnerschaft für unterschiedlich dinge wie sie auch unterschiedliche Stimulationszeiten und auch Sex zu unterschiedlichen Zeiten wollen (es gibt auch ausnahmen aber in der Regel ist es so) Frauen sagen dann einfach das mag ich nicht,das will ich nicht ,das kann ich nicht leiden,das ist mein feind und kämpfen dagegen an wie der Teufel (ob es jetzt Spiele ,Pornos oder sonnst was ist ) dann kommt bei uns Männern dann der punkt wo wir zu uns selbst sagen,und auf stur schalten, jetzt erst recht, da hilft dann auch keine Ablenkungsversuche der Frau mehr,und das ganze eskaliert . Bei uns Männern ist es anders Frauen gehen gerne Shoppen . Wir Männer sehr ungern, und wissen genau wenns heißt einkaufen gehen. Das wir 6 stunden mit Tüten bepackt hinter der Frau von einem Laden in den nächsten Dackeln müssen Aber wehe wir sagen hab keine Lust mit zugehen dann kommt ne 2stündige Diskussion darüber ,wieso warum und überhaupt wir nicht mit wollen . Um diesem aus dem Wege zu gehen sagen wir (ja schatzi wir gehen einkaufen ) und danach ist alles in Ordnung warum kann eine Frau sich nicht auch so verhalten und muss in allem was wir gerne haben ihr feind sehen Männer spielen online spiele --- Frau nicht ===== Frau Sauer und wütend auf das Spiel anstatt sich neben dran zu setzen und einfach mal mit zuspielen (sie könnte ja dabei an im rumfummeln dann sagt bestimmt der Mann nicht Hau ab las mich in ruh )eher macht er dann den pc aus und der Abend ist für die Frau gerettet so einfach wäre das Aber vielleicht ist ja Frau gerne Sauer und böse auf das Was uns Männern Spaß macht Männer haben gerne morgens Sex-------Frauen machen es lieber abends====es gibt nur abends Sex Männer zögern ihren Orgasmus hinaus ---frauen ==== nur das die Frau zufrieden ist Kannst ja mal ne Umfrage starten ,das hat mit dem Tageszyklus der Frau zu tun so viele frauen gibts da nicht da bist du eine ausnahme die den Start in den Tag zu Schätzen weis

Vielleicht liegt es daran Ich hatte meine beste Beziehung als ich 22 war mit einer 38 Jährigen das ging 2Jahre und war sehr intensiv und spannend sie hatte mir vieles bei gebracht wo ich ihr immer dankbar sein werde die Beziehung wurde leider nur von außen zerstört durch Familie und durch so genante Freunde sonnst wären wir bestimmt jetzt noch zusammen Ältere Frauen können sich besser gehen lassen ,sind auch bereit Fehler zu akzeptieren,und auch mal ihre Bedürfnissee zurück zuschrauben um für einen Mann da zu sein,aber sie wissen auch was sie wollen und setzen alles ein um es zu ereichen na ja vielleicht war sie auch ne Ausnahme

Ich habe auch mal WOW gespielt,und ich weis das es ne sucht ist, man immer dran bleiben muss sonnst kann man bei den großen Events nicht mit machen.. Ich habe aber aufgehört, weil ich merkte das ich meine Freizeit schon nach dem Spiel gerichtet hatte. Meine Freundin hatte auch nur noch gemeckert.(Das hatte sie dann danach auch wegen anderen dingen die mir Spaß gemacht hatten und ihr nicht ) jetzt wo ich alleine bin tut es mir schon leid das ich aufgehört hatte, Weil ich das nicht noch mal alles wiederholen will, lass ich es bei einer Erinnerung daran es hatte spaß gemacht,man kann aber viel mehr spaß haben im richtigen leben also kümmert euch um eure Partner das sie nicht mit WOW anfangen,(oder das sie was machen wo ihr keinen spass dran habt)denn das kann das ende für die Beziehung Sein, oder springt mal über euren Schatten, wie wir Männer das immer machen müssen und macht mal was eurem Partner zu liebe, spielt in diesem Fall einfach mal WOW mit dann ist es eher ne Bereicherung der Beziehung als deren Untergang So ist es auch mit dem Sex ,Wen Frauen keine Lust morgens haben dann kann Mann sie schwer überreden ,wobei wir Männer Schneller zu überreden sind auch wenn wir müde sind und eigentlich auch gar nicht wollen

Dann wärst du bestimmt zu jung für mich Die meisten Frauen werden erst wirklich mit 40 unersättlich und interessant Was machst du überhaupt heute hier Solltest du nicht beim feiern sein ?

Ach wie schön das ich Millionär bin .Das es Januar ist wo die Großen Rechnungen kommen.Das ich alles noch letztes jahr gekauft hatte wegen der Mehrwertsteuer Schade ich hab das Geld nicht .und Münschen für mich zu weit weg ist Die Ledercouch ist bestimmt schön

Das ist eigentlich nur eine HP hab die seiten nur noch seperat gepostet das man sehen kann was alles auf der HP ist Ja aber zurzeit hab ich leider keine devote partnerin mit der ich das ausleben kann

Durch entsprechendes Training kann der Vaginamuskel gestärkt werden, sodass der Muskel den Penis beim Geschlechtsverkehr fest umschließt, wodurch der ballooning-Effekt kompensiert wird. Damit steigert sich die Wahrscheinlichkeit für einen Orgasmus. da gibt es ein Trainingsgerät

Es muss ja nicht dieses Set sein ,hab es nur als Beispiel benutzt Sooo schlecht sind die Dinger gar nicht wie ihr macht, steht zwar nicht FF drauf und sind nicht soo Schön aber brummen tun die auch, und kosten nur die Hälfte ich habe so ein "Einsteigerset" immer noch, und wurde auch meistens benutzt da sind schon ne Menge FFs in den Müll geflogen in der Zeit

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Warum ist das so ? Männer : Meistens Morgens wenn die Morgenlatte winkt Frauen : Meistens Abends wenn der Mann Müde und mit dem kopf ,voller anderer dinge von der Arbeit nachhause kommt

Die Ultimative Sex-Liste Von Frauen gesammelt, getestet und für gut befunden: 99 Wahrheiten mit dem Gütesiegel der Stiftung Sex 6 Dinge, woran man einen guten Liebhaber erkennt: Er kann Ihnen die Kleider von Leib reißen - aber er weiß trotzdem, was das Jil-Sander-Teilchen gekostet hat Er weiß, daß auch Männer schöne Unterwäsche tragen sollten Er erwartet nicht, daß Sie allein beim Anblick seines Dings schon einen Orgasmus bekommen Er weiß vielleicht nicht, wo der G-Punkt ist, aber er kann Sie zum Ahh-Punkt bringen Er macht Dinge mit Ihnen, die Ihnen noch nicht mal in Ihren heißesten Träumen gekommen sind Sie denken drei Minuten nach dem Sex: Wann machen wirŽs wieder? 5 Zeichen, daß Ihr Liebesleben besser sein könnte: Sie denken beim Sex: Hoppla, das Schlafzimmer könnte auch mal wieder gestrichen werden! Wenn das Telefon klingelt, springen Sie beide auf Ihr Schokoladenkonsum hat sich in letzter Zeit verdoppelt In Ihrem Kleiderschrank stapeln sich die Fehlkäufe, und Ihr Kontostand geht in den Keller, tief in den Keller Welches Liebesleben? 5 Grundregeln für Sex: Im Bett gibt es keine Problemzonen, denn Liebhaber sehen weder Cellulite-Beulen noch Falten Vergessen Sie Ihre gute Erziehung! Seien Sie erfinderisch Machen Sie sich keine Gedanken um Ihren Höhepunkt Um seinen auch nicht 7 Tricks, wie der Alltag sexy wird: Okay, Baumwollslips sind süß und unschuldig, aber kaufen Sie sich endlich auch die dunkelrote Spitzenwäsche Setzten Sie sich mit dieser Wäsche an den Frühstückstisch Benutzen Sie sinnliche Raumdüfte wie Amber und Moschus Führen Sie am Wochenende Mittagsschläfchen ein Und tragen Sie im Bett nur ein Tröpchen Chanell N° 5 (wie Marylin Monroe) Belegen Sie an der Volkshochschule einen Massagekurs Sehen Sie erotische Filme 3 Verführerische Filme: "Das Parfüm von Yvonne" "Fessle mich" "Atemlos" (die neue Fassung mit Richard Gere und Valerie Kaprisky!) Die 3 erotischsten Komplimente, die wir hören wollen: "Du riechst nach Milch und Honig!" "Du bringst mich auf die unanständigsten Ideen!" "Du siehst so heiß aus, so darf dich kein anderer sehen!" 4 Nächte, die Sie nie vergessen werden: Die erste Nacht mit Ihrer neuen Liebe Ihre Hochzeitsnacht - egal, was passiert Die Nacht, in der das Kondom platzte Die Nacht, als sich der Streifen beim B-Test blau verfärbte Die 3 Sternzeichen der besten Liebhaber: Löwe Skorpion Stier 3 Alternativen zur Befriedigung: Schuhe kaufen Eine Gehaltserhöhung Ein geiles Auto 5 Dinge, die Sie unbedingt probiert haben sollten: Unter der Dusche küssen - nur küssen Den Liebsten, während er schläft, verführen Es einfach tun, mit den gutaussehenden Typen, den Sie gerade in der Bäckerei getroffen haben Sex mit einem jüngeren Mann (fünf Jahre Altersunterschied mindestens!) Eine erotische Affäre mit einer Frau 4 unwiderstehliche Genußmittel: Mousse au chocolat Chicken Wings Lollis Viagra Die 5 besten Plätze für Sex: Das Bett (außer es handelt sich um eines dieser watteweichen französischen Betten mit Kuhle) Ihr Schreibtisch (man muß schließlich Prioritäten setzten) Eine Dachterrasse (bei strahlendem Sonnenschein oder bei Vollmond) Im seichten Meer (Nord- und Ostsee sind wegen Erkältungsgefahr nicht zu empfehlen) Im Schlafwagen (hundert mal erotischer als die alberne Flugzeugtoiletten-Nummer) Es sollten mal 6 werden, wir verbleiben aber erst mal bei 5 Die 3 bestern Soundtracks zum Sex: Barry White Rachmaninow Sein Stönen 4 typische Sex-Sünden von Frauen: Satin Bettwäsche! Stoppelfelder an den Beinen oder in der Bikini-Zone Sex-Kommandos wie: "tiefer!, schneller!, härter!" Einen Orgasmus vortäuschen 5 sexy Männer, die bestimmt gut sind im Bett: Andy Garcia Ewan McGregor Boris Becker Harrison Ford Moritz Bleibtreu Humptydamty 10 berühmte Männer, die einen sexy Ruf haben, es aber sicher nicht sind: Bill Clinton Antonio Banderas Prinz Andrew Christian Slater Jeremy Iris Alain Delon Sascha Hehn Keanu Reeves Heiner Lauterbach Ulrich Wickert 5 Dinge, mit denen Sie Männer nachhaltig beeindrucken, auch wenn die das nie zugeben würden: Sling-Pumps von Gucci Ein hauchdünner, hautenger Kaschmir-Pulli (macht streichelsüchtig) Steak mit selbstgemachten Bratkartoffeln Die letzten Bundesliga-Ergebnisse IHR Lachen!!! 5 Gründe, auf jeden Fall NEIN zu sagen, auch wenn Ihr Körper am liebsten JA sagen würde: Er ist verheiratet (auch wenn seine Frau ihn angeblich nicht versteht ... ) Ihre Freundin ist in ihn verliebt Sie sind verrückt nach ihm, er ist verrückt nach Ihnen - aber keiner hat ein Kondom dabei Er ist einer auf der Liste "Sexy Ruf, aber nichts dahinter." Er ist Ihr Chef 2 Gründe JA zu sagen, obwohl Sie keine Lust haben Es ist Ihre Hochzeitsnacht Es ist Eisprungzeit und Sie wollen ein Baby 3 Super-Stellungen: Er liegt, sie sitzt auf ihm (und kann das Tempo und Rhythmus selbst bestimmen) Die Missionarsstellung (immernoch die intimste Stellung, guter Augenkontakt) Die Löffelchen-Stellung (bequem für beide, falls Sie auf einen Marathon aus sind) 5 Sachen, die Sie nach dem Sex tun können, wenn Sie nicht Rauchen: In die Sterne schauen Reden - aber nicht über andere Liebhaber Eiscreme löffeln Zusammen duschen ... Und wie wärŽs mit Sex?!

Danke Paulinchen hier mal etwas mehr über mich Ich bin 1,78 m/69 kg und habe eine angeborene Raffinität für fremde Sprachen. Dabei sind mir Grimassik und Orthopädie ebenso wichtig, wie die konfekte Aussprache, schließlich möchte ich mich nicht flambieren. Die Kommunion mit äquatorialen Reprägnanten der geistigen Demenz-Elite ist mir ein inneres Bedürfnis. Es ist ein Zeichen von Intelloquenz, wenn man sich präziose partikulieren kann. Egal, worum es sich handelt, ob um die Entwicklungsgeschichte vom Vorhang-Utan zum Oleandertaler, neue Methodisten in der Organtranspiration oder die geplante Amnesie für Feuerflüchtlinge - ich kann überall mitreden. Mit ein paar klugen Essenzen steht man schnell im Mittelpunkt jeder Party, auch ohne Abendgarderobe von VISAGE. Ich wage die Behauptung: Wegen meiner korpulenten Beiträge werde ich allseits geschätzt.. Eine derartig breite Allgemein-BILDung ist natürlich nicht gottgegeben, sondern Ergebnis einer Syphillis-Arbeit. In jeder freien Minute lese ich. Ich suche eine durchschnittliche Frau der gehobenen Weltklasse, zwischen 24 und 40, der es gelungen ist, beim Wachsen halbwegs schlank zu bleiben und die es mit einer Insolvenz-Bestie, wie mir, aufnehmen kann. Gegen Dummköpfinnen bin ich algerisch. Die jeweilige Wunschgröße der ideellen Frau bemisst ein Mann ja bekanntlich daran, wohin er geküsst werden will. Ab 1,58 m käme frau in meine engere Wahl. Daß sie monoton bestens statuiert ist und es weiter gebracht hat, als zur Schriftführerin der Eichhörnchen-Volkszählung, setze ich voraus. Ich garantiere im Gegenzug: Ich mache aus jeder Frau eine Millionärin! Einzige Voraussetzung ist, dass sie vorher Milliardärin war. Na, ist das kein Angebot? Dann mal los, überwinde Deine Sepsis und schreibe mir ein paar nette Zeilen. Für unser erstes Diät dachte ich an ein Menuett mit fünf Gängen in einem Nivea-Kusine-Restaurant. Vielleicht verbringen wir schon unseren nächsten Urlaub gemeinsam auf den Salmonellen! Gruß eric PS. bitte nicht die Fehler korigieren, es könnte eine Lebensaufgabe werden

Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht. Häufige Fehler: - Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr" Oh doch! - Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir" Oh nein! - Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommts noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!" Wieso eigentlich? 2. Ausziehen Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter. Häufige Fehler: - Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden. - Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten. - Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren? 3. Kommunizieren beim Sex Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind. Häufige Fehler: - Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen? - Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört? - "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" Gehts noch? - "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" Gehts noch? 4. Vorspiel Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln. Häufige Fehler: - Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!". - Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?". 5. Genitalien Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren. Häufige Fehler: - Nicht oder zu sanft anfassen. - Mit Herablassung anfassen. - Gelangweilt anfassen. - Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben. - Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen. 6. Soll ich? ("Blasen" Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne. Häufige Fehler: - Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck. - Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck. - Würgegeräusche. 7. Liebe machen ("Ficken" Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können. Häufige Fehler: - Teilnahmslosigkeit. - Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen. - "Noch eine Minute, nur noch eine Minute " - "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?" 8. Perverser Schweinkram Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an. Häufige Fehler: - "Echt nicht!" - "So weit kommts noch!" - "Was denkst du von mir!" - "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?" 9. Orgasmus Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee. Häufige Fehler: - "Na endlich!" - "Konntest du nicht warten?" - "Toll war das aber nicht " 10. Hinterher Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen. Häufige Fehler: - Findest-du-nicht?-Sätze. - Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze. - Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze. Hier nun die 10 ultimativ besten Anmach-Tipps Gespräche Ob in der Kneipe oder zu Tisch, Kommunikation findet nunmal statt. Oft ist es so, dass die Frau wie ein Wasserfall quatscht, doch wenn das geschieht, muss der Mann ihr ins Wort fallen, ihr das Wort abschneiden oder das Gespräch an sich reissen. Hin und wieder reichen auch kurze Aussagen, um das weibliche Geschlecht aus dem Redefluss zu bringen. ZB. "Lippenstifte sind jetzt im Angebot!" oder "Kurzgeschorene Bäcker essen lieber Torte!" oder "Ficken?" und - zack! - schon ist die Frau verwirrt und weiss nicht mehr, was sie sagen wollte. Wenn sie irgendwann endlich ihr Plappermaul geschlossen hat, ist der Mann dran. Er wechselt das Thema auf wirklich wichtige Dinge im Leben, zB. dem PC zuhause oder die fehlenden Windowstreiber. Denn Technik begeistert die moderne Frau heutzutage genauso sehr wie den Mann. Achtung: Einfache Wortspielereien wie zB. "Halts Maul!" geben dem Mann den gewissen bestimmenden Touch. Frauen lieben Männer, die sich dominant ausdrücken können. "Du bist 'ne geile Sau" Wenn man der Frau diesen Satz offen ins Gesicht sagt, ist man schon so gut wie mit einer halben Eichelspitze in einer x-beliebigen Körperöffnung der Frau angekommen, incl. Nase, Ohr etc. Jede Frau will einen solchen Satz ohne jegliche Schnörkeleien hören, denn zum einen beinhaltet er die innersten Gefühle des Mannes der Frau gegenüber und zum anderen gibt dieser Satz offen Auskunft über die Attraktivität der Frau. Die Zeiten des langsamen Herantastens sind nunmal vorbei. Ein Softie ist dermassen out, dass er noch nicht mal mehr als Nekrophiler zum Stich gelassen wird. Heutzutage muss Mann unverblümt sagen, was Mann nicht denkt, denn die Wahrheit wäre immer fatal! Achtung: Keine Albernheiten! Der Satz muss beim ersten Versuch ernst und ehrlich ausgesprochen werden, sonst kommt die Message nicht rüber. Das Abendessen Sollte es, dank unserer Tipps, schon zum Abendessen kommen, speisen sie immer nur auswärts. Niemals den Kellner angrinsen. Das Lächeln nur für die Frau reservieren. Auch nicht heimlich hinter der Serviette rülpsen, sondern lauthals der Frau entgegen. Kein Wein zum Abendessen trinken, nie Wein trinken! Immer nur Bier bestellen. Nicht zum Asiaten, Afrikaner oder sonstigen Genussverächtern gehen. Italienisch geht noch. Ansonsten immer Lokale aufsuchen, in denen es echte deutsche Jägerschnitzel gibt. Lautes Furzen zeigt der Dame, dass ihr Begleiter ein Mann von Welt ist. Immer darauf achten, dass die Frau die Rechnung zahlt, denn das gibt ihr das Gefühl, der Mann wäre an einer länger anhaltenden Beziehung interessiert, nach dem Motto "beim nächsten Mal zahle ich" - auch wenn's nicht so ist. Achtung: Die Frau nie selbst bestellen lassen! Der Mann bestellt immer für beide, und zwar zwei Jägerschnitzel und zwei Bier. Sie sollte niemals Sekt oder Champagner trinken, sonst will sie später auch noch Spass am Sex haben! Sehr viel Bier trinken Kurzum: richtig saufen und auch dazu stehen, besoffen zu sein. Am besten lallen, aber das Lallen nicht vortäuschen! Sehr von Vorteil ist das Betreten der Kneipe und schon weit vor dem Tresen "Zwei Bier!" schreien. Das erste Bier auf Ex trinken, das zweite Bier gemächlicher angehen. Weintrinker mit herablassenden Blicken würdigen oder direkt beleidigen. Die Frau erkennt sofort den wahren Mann und fühlt sich zu ihm hingezogen. Vor ihrem inneren Auge wird ein hartarbeitender Mann dargestellt, der am Abend seinen Durst mit einem kühlen Bier stillen muss. So ein echter Säufer ist natürlich auch im Bett ein richtiges Tier, der sie ordentlich rannimmt und sie bis unter die Decke fickt. Ein Weintrinker dagegen schläft doch schon beim Vorspiel ein! Achtung: Kein alkoholfreies Bier oder Diätbier bestellen! Mit solchem Schwachsinn kann höchstens der Hund eines Softies weibliche Aufmerksamkeit auf sich ziehen. Welcher echte Mann hat es schon nötig, mit einem Hund in die Kneipe zu gehen!? Rauchen wie ein Schlot Raucher sind Geniesser. Und das ist auch auf das Verhalten im Bett abzuleiten. Ein Raucher geniesst den Fick mit seiner Liebsten. Und das wichtigste, was auch jede Frau weiss: ein Raucher dreht sich nach dem Sex nicht gelangweilt um und pennt ein. Nein. Ein Raucher geniesst nach dem Akt die Zigarette danach, statt sich abzuwenden. Und wenn er nach fünf Minuten aufgeraucht hat, ist er wieder bereit für einen weiteren Besuch im "Fischladen". Auf diese Weise kann die Liebesnacht locker bis zu sechs Stunden dauern. Achtung: Der Mann sollte eine solche Nacht gestärkt angehen: ausreichend Bier und Gyros wirken Wunder! Die Nacht wird ein Genuss für Mann und Frau! Unbedingt aufdringlich werden Zu aufdringlich werden, gibt es gar nicht. Die moderne Frau möchte gefühlt, genommen, begehrt und gefickt werden. Keine falsche Zurückhaltung, sondern angemessener gieriger Körperkontakt ist gefragt. Mit dem "Küsschen auf die Wange" oder dem "In-den-Arm-nehmen" können sich allenfalls Weintrinker bzw. Softies und Ewiggestrige lächerlich machen. Der Mann von heute nimmt das Objekt der Begierde nicht nur in den Arm, sondern massiert ihr auch gleichzeitig die Brust, während er ihr seine Zunge in den Hals steckt. Aber hier kommt es auf die Möglichkeiten an: trägt die Frau einen Minirock, muss Mann zugreifen, d.h. vor dem Fischladen die Fliegen vertreiben und der Muschi das Fell kraulen. Vor allem in der Öffentlichkeit ist hier Initiative gefragt. Dabei kann der Mann gleich die Länge der Schamhaare abchecken (s.u.). Auch in das herzerfrischende Dekollté, für das sich so manch ungeeignete Frau heute wieder geeignet erscheint, sollte gegriffen werden. Liegt die Titte in der Hand, noch ein bisschen an dem Knöpfchen drehen und die Frau ist dem Mann hilflos verfallen. Er sollte kurzerhand seine Hose öffnen, damit sie seine Gefühle besser versteht. Der Frau den Weg in die Hose zu ebnen, wird gerade in unübersichtlichen Kneipen oder Restaurants als eine höfliche und zuvorkommende Geste angesehen. Achtung: Keine Klapse von hinten auf den Arsch oder von hinten an die Brüste greifen. Das ist feige und softie-typisches Benehmen. Der wahre Mann greift frontal an, wenn die Frau ihm ins Gesicht sehen kann. Das richtige Outfit ...ist bei einem Mann egal. Jogginghose, T-Shirt und Sportschuhe reichen völlig aus. Es ist die Kleidung eines hart arbeitenden Mannes, der nach Feierabend in seine bequemen Wohlfühlklamotten geschlüpft ist. Die Frau wird für dieses Outfit jeden anzugtragenden, schleimigen, nichtrauchenden Weintrinker stehen lassen. Achtung: Durch Tragen von Jogginghosen wird die Frau noch schneller die männlichen Gefühle verstehen können. Vor der Kneipe kotzen Viele Kneipen sind heutzutage mit grossen Panorama-Scheiben ausgestattet, damit der Gast auch sehen kann, was draussen passiert. Diese Gelegenheit sollte der Mann unbedingt am Schopf greifen, um direkt vor der Kneipe zu kotzen. Nicht erst kilometerweit rennen, um sich dann irgendwo hinter einem Busch zu übergeben, nein, einfach draufloskotzen, wenn es die Lage erfordert. Warum sich verstecken? Man versteckt sich ja auch nicht, wenn der ganze Alkohol reingeschüttet wird. Die Frau wird stolz auf die Aufrichtigkeit des Mannes sein. Er sollte sich aber auch genau ansehen, was ihm da aus dem Magen gefallen ist. Die Bröckchen sollten vor Ort grob mit dem letzten Essen vergleichen werden. Dann kleine ausgewählte Proben des Erbrochenen zwecks Diskussion mit in die Kneipe nehmen. Frauen lieben Männer für solche kleine Aufmerksamkeiten! Achtung: Nicht in die Kneipe kotzen! Das könnte Ärger geben, wenn der Besitzer ein Mann ist. Die Proben dürfen nicht zu feinkörnig oder zu flüssig sein - es sollte schon noch nach etwas aussehen. Schlägereien anfangen Ein Muss für echte Männer. Vor allem, wenn ein Weintrinker auf irgendeine Weise blöd kommt oder - was sehr beliebt ist - eine Öko-Tusse wegen des Zigarettenrauchs meckert. Aber, und das ist sehr wichtig: nicht erst nach draussen gehen, um sich zu schlagen! Die Prügel direkt und unverhohlen an den Mann/die Öko-Tusse austeilen. Am besten mit geballter Faust oder Bierglas zuhauen. Die Frauen wollen keine Langweiler, die sich einfach alles sagen lassen und ihren verkümmerten Schwanz einziehen! Achtung: Die Schläge im Gesicht des Gegners/der Gegnerin so platzieren, damit die zukünftige Bettbekanntschaft das Blut spritzen sehen kann! Mit Schläge in den Magen oder innere Blutungen bei dem Gegner/der Gegnerin kann man kaum Punkte sammeln, weil die zugefügten Verletzungen äusserlich nicht zu sehen sind. Das Aussehen der Frau bewundern Der Mann sollte der Frau ehrlich sagen, dass sie wie eine Nutte aussieht, wenn sie zuviel Make-Up aufgetragen hat. Da der örtliche Strassenstrich meist sehr beliebt ist, wird sie sich bestimmt freuen, ein solches Kompliment zu hören. Auch Sätze wie "Geiler Arsch!" oder "Geile Titten!" - eigentlich alles mit "geil" - sind eines Mannes würdig, denn diese Aussagen strotzen einfach nur so vor Ehrlichkeit. Ein echter Mann sollte ausserdem seinen Ekel vor rasierten Frauen offen zugeben. Er muss von vornherein klarstellen, dass er zwischen den Beinen der Liebsten einen stinkenden Bären erwartet, statt eine rasierte Pussy. Glatte Haut ist etwas für Softies! Hinweis: Nach einer kurdischen Faustregel entspricht jeder Zentimeter eines durchschnittlich langen Schamhaars der Frau genau einem glücklichen Jahr in der Beziehung. Wenn eine Frau also durchschnittlich 20cm lange Schamhaare hat (Idealfall), wird die Beziehung auch 20 Jahre halten.

Ein Sex-Chat im Internet <-----> Eric: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus? > Jany: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ? > Eric: Ich bin 1,60 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Aldi gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch. > Jany: Interessant. Heißt du wirklich Erik? > Eric: Ich heiße Eric, nicht Erik! Darauf lege ich sehr viel Wert! > Jany: Ist ja gut, Eric. Ich will dich. Willst du mich ficken ? > Eric: OK. > Jany: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln. > Eric: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen. > Jany: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust. > Eric: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern. > Jany: Ich stöhne zärtlich. > Eric: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten. > Jany: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran. > Eric: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid. > Jany: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer. > Eric: Ich bezahle es. > Jany: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme. > Eric: Ich fummle an dem Verschluß deines BH"s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ? > Jany: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet. > Eric: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig. > Jany: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren. > Eric: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weisst schon, Brüste. Sie sind toll! > Jany: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr. > Eric: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim. > Jany: Was? > Eric: Es tut mir so leid. Ehrlich. > Jany: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab. > Eric: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen. > Jany: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug. > Eric: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh! > Jany: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus! > Eric: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte "ne Minute. > Jany: Wo liegt das Problem ? > Eric: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke! > Jany: Bist du OK? > Eric: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot. > Jany: Kann ich dir helfen? > Eric: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf? > Jany: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken. > Eric: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser. > Jany: Komm zu mir zurück, Geliebter. > Eric: Ich wasche gerade die Tasse ab. > Jany: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum. > Eric: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ? > Jany: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle. > Eric: Ich habe es gefunden. > Jany: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr. > Eric: Ich auch. > Jany: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander. > Eric: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh. > Jany: Warum nimmst du deine Brille nicht ab? > Eric: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank. > Jany: Ich beuge mich übers Bett. Mach"s mir, Baby. > Eric: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer. > Jany: Eile zurück, Geliebter. > Eric: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel. > Jany: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr. > Eric: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh! > Jany: Wo ist jetzt das Problem ? > Eric: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg. > Jany: Mmmh, ja. Beeil dich! > Eric: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding. > Jany: JA! Mach es mir, Baby! Mach es! > Eric: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier. > Jany: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück. Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt! > Eric: Ich bin kraftlos. > Jany: Was? > Eric: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen. > Jany: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht. > Eric: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt. > Jany: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an. > Eric: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stosse Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um. > Jany: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an. > Eric: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht. > Jany: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer! > Eric: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn! > [Jany has left the channel]

Ich würde euch für den Anfang mal so ein Billigset entfehlen ,wo mehrere Sachen dabei sind wenns euch dann Spass macht könnt ihr immer noch andere Toys kaufen .Aber erst mal feststellen was euch Spass macht. [attachmentid=1033]

Jo würde ich auch sagen . und das gefummel bis die Schale weg ist .(ob das bei der echten Karambola auch so ein gefummel ist , bis sie ihr inneres preis gibt. )

Ich habe das früher öfters gemacht , aber nur mit 2oder mehrere mädels gleichzeitig . Da hatte ich auch keine Beziehung ,in einer beziehung könnte ich das glaube ich nie machen da bin ich etwas Besitzergreifend denke ich mal . Obwohl ich gerne mal echten Sandwich-Sex machen würde . Ich muss ja auch nicht jede Phantasie ausleben , es gibt ja genug andere sachen die man machen kann zu zweit .

Ich glaube Schockieren kann man mit sowas heutzutage niemand mehr die meisten Arbeitskittel für frauen (in der Pflege ist das mal so ) sind wirklich weit ausgeschnitten ob das absicht ist oder ob es bequem ist stell ich mal in frage