Paulinchen
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Stimmt! Absolut geniale Seite
!
Hier kommt mein Liebling:
TÜV
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht... -
Jaja, Warten...im Leben eines ungeduldigen Menschen eine echte Qual!! Aber darauf läuft es irgendwie immer wieder hinaus, obwohl ich ein ziemlicher Kopfmensch bin. Ich bilde mir allerdings ein, für mich das perfekte Verhältnis zwischen meinem Kopf und meinem Bauch (Gefühl) gefunden zu haben. Jedenfalls gab es in meinem Leben schon öfter solche "Zweckgemeinschafts-Beziehungen" und die sind sehr unterschiedlich verlaufen. Es gab einen Fall, da ist alles so gelaufen, wie geplant. Wir waren Freunde, beide solo und haben uns gedacht, warum sollen wir nicht Spaß miteinander haben? Haben wir dann eine Weile gehabt, irgendwann war genug und wir waren wieder nur Freunde, sind wir heute noch, auch wenn wir uns nur sehr selten sehen. Es gab zweimal emotionale Verwicklungen, was in dem Fall hieß, das der Typ sich dummerweise verliebt hat...was, wie exusiai schon geschrieben hat, zu einem furchtbar schlechtem Gewissen führt. Weil man sich trotz vorheriger Absprachen verantwortlich fühlt, daß man jemanden verletzt, den man zumindest mag. Dann gab es einmal in meinem Leben einen Mann, in den ich mich auf den ersten Blick verliebt habe, der aber keine Beziehung wollte. Also hab ich genommen, was ich kriegen konnte, Freundschaft und Sex. War sehr lange eine Grenzgeschichte, quasi eine immerwährende "Kosten-Nutzen-Rechnung". Tut das Ganze mehr weh, oder mehr gut? Der Mann hat sich irgendwann auch in mich verliebt und wir waren 7 Jahre zusammen Für meine Verhältnisse absoluter Rekord! Naja, jetzt gerade hab ich wieder so `ne Beziehung und das funktioniert bisher super!! Absolut genialer Sex mit tollen neuen Erfahrungen, wir sind beide anscheinend in einer experimentellen Phase. Und das ganz ohne emotionale Verwicklungen. Natürlich können wir uns gut leiden, sonst würde das Ganze nicht funktionieren, aber wir sind beide nicht verliebt und haben das auch nicht vor... Wie du also siehst, alles kann, nichts muß
Auch wenn ich mich jetzt hier damit oute, wie sieht das Ganze denn bei euch astrologisch aus? Also, welche Sternzeichen habt ihr? Und um nicht hinterher zu sagen "Hab ich doch gleich gewußt"..bei dir tippe ich, unter anderem wegen der Mischung aus Chaos und Kopfmensch, auf ein Luftzeichen. Wasserfrau, Zwilling oder Waage..
LG, Paulinchen -
Also ein Freund von mir sagt, der Glas-Dildo "Spine" sei super. Gibt es unter anderem auch beim W.Versandhandel. Soll durch die Krümmung genau an die Prostata kommen. Ich selbst hab ihn noch nicht getestet, aber bei Prostata könnte ich ja eh nicht mitreden
...
Ansonsten kann ich dir auch nur raten, nix zu überstürzen, es dir schön gemütlich zu machen, vielleicht ein stimulierendes Filmchen und Gleitmittel, Gleitmittel, Gleitmittel !!
Früher hab ich auch immer gesagt, anal kommt mir nicht in die Tüte , aber nach einem ersten "Test" vor ein paar Jahren, der ok war, mich aber nicht zu weiteren Taten animiert hat, bin ich seit einem guten halben Jahr im Fanclub !
Also: Laß dir Zeit und habe viel Spaß !!
Ganz wichtig ist auch, daß du nicht das Gefühl hast, bald auf die Toilette zu müssen (Nein, ich meine nicht pinkeln ). Dann macht der Schließmuskel nämlich dicht . -
@ Peacefullcaos & Bunny: Ich glaube, es gibt einige Frauen, die solche Beziehungen kennen, sollen wir nicht einfach einen neuen Thread öffnen und uns da ausbreiten?
LG, Paulinchen -
Bääähhh! Die gibtŽs heute immer noch!! Ich wohne eher ländlich und hier sind mir letztens 2 Exemplare der Gattung "liebende Mutter" begegnet. Beide ca 160 cm groß und ca 90 kg schwer, Kippe im Mund, jede drei quengelnde Kleinkinder im Schlepptau und beide in zu engen T-Shirts und weißen Leggins
! Ein furchtbarer Anblick !
Zu den Läden für große Größen..ich gehöre auch zu den Pummelchen...kann ich nur sagen, daß der dort gängige Schnitt der Hosen mir einfach nicht steht. Mogelt mir noch mal locker 5-10 Kilo mehr auf die Hüften und das tut nicht Not ! -
Natürlich nicht, hab ich als Frau ja auch gar nicht nötigSach ma, Süße, die 40 Gründe hast du dir ja wohl nicht alle selbst ausgedacht, oder? !! Hab sie aus einem anderen Forum..
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...du hast ja RechtIch finde Männer und Frauen dürfen alles. Es ist ihr Körper. Allerdings habe ich festgestellt, wenn ich nen frustrierten Tag habe, dann bin ich auch kritischer mit anderen Menschen. Sobald ich mich über ein Arschgeweih aufrege oder über Speckrollen, gehen bei mir eh die Warnblinklampen an und ich frage mich, warum ich eigentlich unzufrieden bin. ! Aber manchmal macht es einfach Spaß, sich um die Unzulänglichkeiten anderer zu kümmern, anstatt vor der eigenen Haustür zu kehren.
Ich arbeite manchmal in einer Disco und hab da schon öfter mit einem Kollegen überlegt, ob wir nicht eine Styling-Ecke einrichten
Schlimm finde ich aber wirklich, das die Mädels sich beim Einkaufen so belügen. Da gehen dann drei Freundinnen zusammen einkaufen und die eine probiert eine Hose an, die absolut bescheiden sitzt, weil sie mindestens 2 Nummern zu klein ist... darauf ein Oberteil, in der aktuellsten Modefarbe, die leider ihren Teint aussehen läßt als sei sie letzte Woche gestorben...und ihre Freundinnen stehen daneben und sagen (kreischen, Mädels von 14-18 kreischen fast immer, wenn sie sich "unterhalten..hab ich das auch gemacht??? ..schon so lange her ) : " Ooooohhh, das sieht SUUUUPI aus!! Steht dir Totaaaal gut!!!!" <- Das soll Freundschaft sein?
Kommt wohl eher aus der "Und wieder eine Konkurrenz aus dem Weg geschafft"-Ecke ...
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Also, mal ganz abgesehen davon, daß ich immer noch nicht glaube, das du ein "Mädchen" bist
In einem anderen Thread hast du geschrieben, das du heute Nacht schon mit deiner Mitbewohnerin gekuschelt hättest...und sie befummelt hast, während sie schlief....Wie verträgt sich das denn mit dieser Aussage hier?
Und wenn man jemanden befummelt, der davon nix weiß, ist das Missbrauch ...und du solltest auf gar keinen Fall mehr von "Freundschaft" zwischen dir und deiner Mitbewohnerin reden, weil bei Freundschaft Ehrlichkeit eine sehr große Rolle spielt und davon kann ja in deinem Fall wohl keine Rede sein -
Hi Andi! Danke! Falls du sie nicht kennst, das ist "Seven of Nine" von Startrek-Raumschiff Voyager. Die Schauspielerin heißt Jeri Ryan und hat nicht nur sinnliche LippenÜbrigens: netter Avatar, macht Lust auf mehr...sehr sinnliche Lippen, wow!
LG, Paulinchen
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Hallo Lou! : welcome : !! Vor allem, da du "Unterstützung aus der Heimat" bietest
!
Viel Spaß und gute Unterhaltung wünsch ich dir!!
LG, Paulinchen -
Vielleicht hab ich ja heute einen empfindlichen Tag, aber ich finde es wirklich seltsam, in welchen Bahnen diese "Diskussion" teilweise verläuft. Ich dachte, daß mittlerweile klar ist, egal welche sexuelle Präferenz jemand hat, es gibt immer Solche und Solche. Es gibt bei Schwulen natürlich die "aufdringlichen" und die "tuckigen", aber die gibt es bei Heteros, egal ob Männlein oder Weiblein doch auch! Und noch ganz viele andere Facetten. Die "zickigen" die "netten" und mir würden noch soviele einfallen...Man verändert sich doch auch im Laufe seines Lebens, es gab auch bei mir Zeiten, wo ich damit "hausieren" ging, das ich bi bin. Gerade in der ersten Zeit, nachdem mir das klar wurde...
Aber bei Äußerungen wie "..alle Schwulen, die ich kenne, sind..." stellen sich mir wirklich die Nackenhaare auf! Wieviele sind denn das dann? 3? 50? 100? Und welche Repräsentanz ergibt das dann? Und was ist denn mit den anderen "Richtungen"? Wie sind denn alle Heteros die ihr kennt? Und wie die "BiŽs"?
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Hier sind 40 Gründe, warum es besser ist eine Frau zu sein! 1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen; 2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben; 3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden; 4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen; 5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben; 6. wir immer können, wenn wir wollen; 7. wir sooft können, wie wir wollen; 8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen; 9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken; 10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen; 11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden; 12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen; 13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht; 14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken; 15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren; 16. es Ricky Martin gibt; 17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug; 18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden; 19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus; 20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen; 21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen; 22. wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt; 23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen.); 24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat; 25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing; 26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren; 27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat; 28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen; 29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben; 30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau; 31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel); 32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tuns; 33. The future of Rock belongs to women (Kurt Cobain, 1994); 34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz; 35. Taxis extra für uns halten; 36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben; 37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht; 38. wir nie zu früh kommen; 39. wir keine Witze über blonde Männer machen; 40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
LG, Paulinchen -
Also ich war gestern auf der Seite von denen (darf ich hier com Adressen reinschreiben??) und da gabŽs einen von den speziellen G-Punkt Freunden für 69$. Das ist aber glaub ich mit der "Billigste". Die sollen unkaputtbar sein
. Die Firma hat wohl mal einen LKW drüber fahren lassen und nur das Brett, auf dem das gute Stück lag, war eingedellt .. -
@ Jane: Wie wir in der "BZ" sehen durften, bist du auch eine von den Frauen, die diese Dinger tragen können
! Und natürlich darf auch sonst jede und jeder in diesen Teilen rumlaufen, aber dann darf ich auch sagen, daß es mir nicht gefällt !
Paulinchen -
Das mit dem Jogginganzug wag ich ja noch zu bezweifeln
..und ich hätte die Röcke gerne kürzer und bin wesentlich toleranter, was den Nagellack angeht
LG, Paulinchen -
Auch ich als Frau muß euch da zustimmen! Ich finde es nicht schlimm, wenn Frau ein paar Pfunde zuviel hat..kann sogar seeehr reizvoll sein...wenn es denn richtig verpackt ist
! Aber diese dämlichen Modemacher schneidern ja immer für die Modelfiguren, die vielleicht 10 % der weiblichen Bevölkerung ausmachen. Alle anderen Frauen sind kleiner, größer, dicker, dünner und was weiß ich was! Aber leider müssen mindestens 50% der weiblichen Bevölkerung bei jedem Modetrend mitmachen, egal wie bescheuert er auch ist!! Und diese Hüfthosen machen wirklich bei jeder Frau Speckrollen, auch wenn sie kurz vor dem Hungertod steht!
Also, an euch "modebewußte" Frauen: Schmeißt diese doofen Dinger weg und zieht Röcke an!!! ...am besten kurze ! Damit man (..und Frau auch ) wieder was Schönes zu Gucken hat!!
LG, Paulinchen -
Die Leute hier im Forum scheinen zumindest schon mal auf dem richtigen Weg zu sein
-
Frau Sundahl schreibt ja, ihr wäre bei den Asstroknots, als sie das erste Mal einen in der Hand hatte, gleich klar geworden, was sie damit zukünftig so bewirken könne
! Man kann die Asstroknots in Übersee bestellen, wenn ich das mit meinem eher rudimentären Englisch richtig verstanden habe.. . Kosten dann schon um die 70 $ . Dazu kommt dann ja noch "Shipping" und auch nochmal Zollgebühren? Sowas ähnliches muß es doch auch hier in Deutschland geben ?!? -
Hallo ihr Alle! Ich lese gerade das Buch von Deborah Sundahl über den G-Punkt und die weibliche Ejakulation. Darin empfiehlt sie unter anderem die Glasdildos der Firma "Asstroknots". Meine Frage ist, gibt es einen Vertrieb in Deutschland? Im Internet hab ich auf die Schnelle nix gefunden
. Und hat vielleicht schon jemand (hier sind besonders die Frauen gefragt ) Erfahrungen mit einem der Produkte?
LG, Paulinchen -
Also ich finde über:
brauchen wir ja wohl gar nicht erst reden. Ich bin mittlerweile 38 und ein Mann, der nicht von alleine auf gewisse Grundregeln achtet, hat in meinem Bett (oder wo auch immer* 76 Prozent wollen "nicht die immer gleiche Nummer" - bei den Frauen zwischen 40 und 50 Jahren sind es sogar 80 Prozent. * 73 Prozent wollen, dass er sich Zeit für ihre erogenen Zonen nimmt. * 72 Prozent wollen ein Vorspiel. * 60 Prozent mögen es nicht, wenn er nach dem Sex direkt einschläft. * Für 91 Prozent ist Mundgeruch der absolute Abtörner. * 82 Prozent der Frauen haben kein Verständnis, wenn er nicht gewaschen ist. ) nix zu suchen!!
Und bei
finde ich persönlich nur das letzte etwas schwieriger, weil ich eher devot bin. Aber meinem Partner zuliebe würde ich zumindest kurz in die Rolle schlüpfen. Was ich mir von Männern wünsche? Das sie meine Neigungen akzeptiern und, soweit es für den Einzelnen möglich ist, mit mir gemeinsam ausleben! Mach ich andersrum ja auch!* 25 Prozent würden gerne eine Liebesnacht mit zwei Männern ausprobieren. * 21 Prozent stehen auf Sex in der Öffentlichkeit. * 20 Prozent würden Fesselspiele wagen. * Für 19 Prozent wären Liebesspiele mit einer anderen Frau der Kick. * Nur 9 Prozent können sich mit einem Besuch in einem Swinger-Club anfreunden. * 6 Prozent können sich vorstellen, als Domina einen Mann zu unterwerfen. Allerdings muß ich sagen, das ich noch keinem Mann begegnet bin, der das nicht gerne tun würde . Frau muß es ihnen nur sagen!!
-
120 von 200 Punkten. Heißt soviel wie: "Nach diesem Testergebnis sind Sie sexuell sehr zufrieden, leben lustvoll und ausgefüllt. Es gelingt Ihnen offensichtlich Ihre sexuellen Wünsche, Vorstellungen und Phantasien umzusetzen und so schaffen Sie gleichzeitig auch die Voraussetzungen, ein zufriedenes und ausgeglichenes Leben zu führen. Guter Sex heißt aber noch lange nicht, dass automatisch alles in Ihrem Leben stimmt und nicht noch einiges ausbaufähig sein könnte. " Schade eigentlich, sonst wäre, zumindest im Moment, mein Leben echt toll!!
-
@ Jane: Wow! Vielen Dank! Du hast einer neugierigen Wasserfrau einen großen Gefallen getan
!
@ Lars67: Was soll denn das heißen, nur Handwerker ?!?!? Ich arbeite im sozialen Bereich mit ganz vielen studierten Menschen zusammen. Und ich hab schon oft die Hände überŽm Kopf zusammen geschlagen, wenn es um "simple" handwerkliche Dinge ging . Sag mal einem Sozialpädagogen, besonders einem männlichen, er soll dir `ne Lampe anschließen. Da wirst du bestimmt die ein oder andere Überraschung erleben ! Und kannst froh sein, wenn danach die Klospülung noch funktioniert..
@ all: Eh ihr mich jetzt lyncht : klar gibt es immer Solche und Solche, aber ich hab da im Laufe der letzten 10 Jahre meine Erfahrungen gesammelt...
LG, Paulinchen -
Hi Jane!
Du willst uns aber wahrscheinlich nicht verraten, wo wir dich schonmal gesehen haben könnten , oder vielleicht doch ?
LG, Paulinchen -
Aber mir sind Damen bekannt, die auf Dehnung stehen... ...mir auch..
Eine der intensivsten Erfahrungen, die ich bisher gemacht habe. Ein absolut unglaubliches Gefühl!!
Wahrscheinlich wirklich, wie Legolas schon geschrieben hat, durch die Überschreitung der Grenze. Birgt für mich auf jeden Fall "Suchtgefahr" Aber diesen Film habe ich mir auch angeguckt und die Dame hat, wenn überhaupt, nur durch die Schmerzen Spaß. Aber irgendwie sieht sie eher so aus, als ob sie sich da zuviel vorgenommen hätte..
!
Hier kommt mein Liebling:
TÜV
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
Auch wenn ich mich jetzt hier damit oute, wie sieht das Ganze denn bei euch astrologisch aus? Also, welche Sternzeichen habt ihr? Und um nicht hinterher zu sagen "Hab ich doch gleich gewußt"..bei dir tippe ich, unter anderem wegen der Mischung aus Chaos und Kopfmensch, auf ein Luftzeichen. Wasserfrau, Zwilling oder Waage..
LG, Paulinchen
...
Ansonsten kann ich dir auch nur raten, nix zu überstürzen, es dir schön gemütlich zu machen, vielleicht ein stimulierendes Filmchen und Gleitmittel, Gleitmittel, Gleitmittel 
, aber nach einem ersten "Test" vor ein paar Jahren, der ok war, mich aber nicht zu weiteren Taten animiert hat, bin ich seit einem guten halben Jahr im Fanclub 
!
Also: Laß dir Zeit und habe viel Spaß 
). Dann macht der Schließmuskel nämlich dicht 
.
! Ein furchtbarer Anblick 
!
Zu den Läden für große Größen..ich gehöre auch zu den Pummelchen...kann ich nur sagen, daß der dort gängige Schnitt der Hosen mir einfach nicht steht. Mogelt mir noch mal locker 5-10 Kilo mehr auf die Hüften und das tut nicht Not 
) : " Ooooohhh, das sieht SUUUUPI aus!! Steht dir Totaaaal gut!!!!" <- Das soll Freundschaft sein? 
Kommt wohl eher aus der "Und wieder eine Konkurrenz aus dem Weg geschafft"-Ecke 
...
In einem anderen Thread hast du geschrieben, das du heute Nacht schon mit deiner Mitbewohnerin gekuschelt hättest...und sie befummelt hast, während sie schlief....Wie verträgt sich das denn mit dieser Aussage hier?
Und wenn man jemanden befummelt, der davon nix weiß, ist das Missbrauch 
...und du solltest auf gar keinen Fall mehr von "Freundschaft" zwischen dir und deiner Mitbewohnerin reden, weil bei Freundschaft Ehrlichkeit eine sehr große Rolle spielt und davon kann ja in deinem Fall wohl keine Rede sein 
LG, Paulinchen
!
) wieder was Schönes zu Gucken hat!!
LG, Paulinchen
. Kosten dann schon um die 70 $ . Dazu kommt dann ja noch "Shipping" und auch nochmal Zollgebühren? Sowas ähnliches muß es doch auch hier in Deutschland geben 
: klar gibt es immer Solche und Solche, aber ich hab da im Laufe der letzten 10 Jahre meine Erfahrungen gesammelt... 
Du willst uns aber wahrscheinlich nicht verraten, wo wir dich schonmal gesehen haben könnten 
Wahrscheinlich wirklich, wie Legolas schon geschrieben hat, durch die Überschreitung der Grenze. Birgt für mich auf jeden Fall "Suchtgefahr"
Wirklich einmal "Liebe Machen"?!
in Erotik- Plauder- Ecke
Geschrieben
Schon vollkommen klar, das jeder Mensch nicht nur auf sein Sternzeichen reduziert werden sollte
!
Und ich, als eher kopflastiger Mensch, würde nie sagen: "WAS?!?! Du bist ...?? Dann will ich nix mit dir zu tun haben!" oder ähnlichen Quatsch.
Aber durch die langen Jahre meines erfahrungsreichen Lebens 
hab ich einfach schon oft "Ähnlichkeiten" festgestellt, sei es in den Verhaltensmustern anderer Leute oder in meinen eigenen. Trotzdem plane ich mein Leben nicht nach den Sternen, sollte ich vielleicht mal versuchen 
! Und natürlich stimmt das tägliche Bildhoroskop nicht, das dient nur zur Unterhaltung. Aber ich kenne einige Menschen, mich eingeschlossen, die sich ein Geburtshoroskop haben erstellen lassen und doch sehr erstaunt über die Treffsicherheit waren.
Und nein, ich werde peacefullcaos natürlich nicht "astrologisch" bezüglich ihrer Beziehungsverwirrungen beraten, das ist nur reine Neugierde. Aber vielleicht interessiert sie sich ja selbst auch für den "Quatsch"? Wer weiß?
Und wie der Rheinländer so schön sagt "Jedem Tierchen sein Pläsierchen"!
LG, Paulinchen