Paulinchen

Da kann ich "Autan Family" empfehlen!! Benutze ich seit ein paar Jahren und weder mein Kleiner noch ich sind von den widerlichen Viechern "angefallen" worden. Ich weiß nicht, ob es da mehrere Varianten gibt, aber auf meiner steht "auch gegen Zecken" drauf. @redfox: Tolle Idee! Habe ich vor einer kleinen Ewigkeit mal mit meinem Ex gemacht, jeder hat aufgeschrieben, was er gerne mal machen möchte. Daraus haben sich auch Sachen ergeben, die in meinen "Alltag" übergegangen sind (zB Intimrasur ) Und ich könnte mir gut vorstellen, daß du mit der "Devot-Ausrede" richtig liegen könntest. War bei mir auch so, ich glaube manchmal war ich wirklich einfach zu faul . Und devot ist ja nicht gleichbedeutend mit schüchtern... Bei meinem ehemaligen Spielgefährten hab ich zwar meiner devoten Seite freie Bahn gelassen, aber passiv war ich deshalb nicht. (Glaub ich zumindest ) @Vana: Ich kann mir nicht vorstellen, daß du "prüde" bist, sonst würdest du dich hier nicht so wohl fühlen! (Ist natürlich auch wieder eine Frage der Interpretation von "prüde" ) LG, Paulinchen

Da sind aber ein paar wirklich lustige Exemplare bei ____________________________________________________________ Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose? "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling." LG, Paulinchen

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, daß er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich gerettet habe, bringt er mich um." ..also ich kann den Vater irgendwie verstehen ! LG, Paulinchen

Also, ich hab da jemanden im entfernten Bekanntenkreis... Jetzt mal Spaß beiseite, ist wirklich so. Manchmal gehe ich in eine "erotische Kneipe" in unserer Nachbarstadt und da haben ein paar Stammgäste mal von ihren früherern Erlebnissen erzählt. Es scheint schon so zu sein, daß es in bestimmten Gegenden dann auch sowas wie einen "harten Kern" gibt, also quasi die Stammgäste. Man kennt sich dann doch schon ein bißchen besser untereinander, aber es kommen ja auch immer wieder neue Leute dazu. Irgendwie wirklich wie ein "open-Air-Swinger-Club" Allerdings wird bei solchen Treffen wohl nicht besonders auf die Gesundheit geachtet... Und da sind tote Fliegen am Allerwertesten wohl das geringste Übel . Für mich aus mehreren Gründen definitiv nix, auch wenn ich den Reiz daran verstehen kann! LG, Paulinchen

Von mir auch ein gaanz dickes "HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH"!!!! Laßt es euch weiterhin gemeinsam gutgehe! LG, Paulinchen

Das ist ja ein geniales Bild! Sollte eigentlich auf die Startseite von LTT! Paulinchen

Ich kann mir das auch sehr reizvoll vorstellen! Allerdings ist das von dir ausgewählte Modell aus Jelly, steht zumindest in dieser Produktbeschreibung... Und das Zeug kommt mir nicht ins Haus! Auch nicht durchŽs Hintertürchen LG, Paulinchen

@Karambola: Ich hab ihn aus einem anderen Forum . Zeitschriften lese ich auch kaum, Nachrichten les ich immer im Netz und zuhause darfŽs dann lieber ein gutes Buch sein LG, Paulinchen

Tiger Woods, Angela Merkel, Georg W. Bush, Papst Benedikt und ein 10 jähriger Schüler fliegen über die Alpen. Die Maschiene hat vier Fallschirme dabei. Auf einmal gibt es Probleme und die Fallschirme sollen verteilt werden. Tiger Woods schnappt sich den ersten und sagt, ich bin der beste Golfer der Welt, ich muss überleben, schnallt sich einen Fallschirm auf den Rücken und springt. Angela Merkel sagt: "Ich bin die erste deutsche Kanzlerin, ich muss auch überleben" schnappt sich einen Fallschirm und springt. Georg W. Bush ruft: "Ich bin der mächtigste, klügste, schönste, mutigste Mann der Welt, auch ich muss weiterleben" schnallt sich einen auf den Rücken und springt ebenfalls. Der Papst sagt zu dem Jungen:"Ich bin alt, habe mein Leben gelebt, du bist jung und hast dein Leben noch vor dir. Nimm Du den Fallschirm" Da sagt der 10 jährige Schüler: "Lieber Papst, für dich ist auch noch ein Fallschirm da, der mächigtste, klügste, schönste und mutigste Mann der Welt hat sich nämlich meinem Schulranzen genommen und ist dann gesprungen" LG, Paulinchen

@endless_fun: Du solltest unbedingt zum Arzt gehen, auch wenn die Schmerzen am Wochenende verschwinden.. Als medizinischer Laie gehe ich mal von nix wirklich Schlimmen aus...wenn man zB irgendwas von Brustkrebs hört, ist eigentlich immer von einem Knoten die Rede. Zyklusbedingt kenne ich solche Veränderungen und Schmerzen nicht, aber bei einer Freundin von mir ist das tatsächlich so. Ich hatte nur extrem empfindliche Brüste als ich schwanger war und das fand ich seeehr unangenehm.. Aber du mußt auf jeden Fall zum Doc, alleine um die Sorgen wieder aus dem Kopf zu bekommen!! Dogberts Kartoffel-Geschichte bringt es da wohl ziemlich auf den Punkt ! Also: Augen zu und durch!! Sonst machen wir alle uns ja auch die ganze Zeit Sorgen!! Ganz doll lieben Gruß! Paulinchen

Je nachdem wo man (bzw Frau) gezwungen ist, auf Toilette zu gehen, hätte ich seeehr gerne so ein Teil gehabt Und ich halte mich nun wirklich nicht für "ultra-emanzig-sensibel" (<-ohne jetzt damit irgendwem auf die Füße treten zu wollen..), aber wenn mir ein Typ so einen Müll erzählen würde, könnte er in oben erwähnten Toiletten eine Runde schwimmen gehen ! LG, Paulinchen

Übung mach den Meister... [attachmentid=1184] LG, Paulinchen

Ich finde diese Art Sex auch sehr extrem, vor allem hätte ich Angst, den Übergang von "normaler Bewußtlosigkeit" in einen komatösen Zustand durch zB eine Überdosis nicht mitzubekommen.. Alleine der Gedanke, den Partner zu verletzen, ohne daß er/sie Bescheid sagen kann Ich meinte halt nur, daß auf "Extrem-Hart" nicht unbedingt "noch härter" folgen muß! Manchmal liegt das nächste Extrem eben genau am entgegengesetzten Ende. LG, Paulinchen

Also, warum ich den Thread jetzt nochmal aufwärme: Das kann ich so nicht stehen lassen! Ich hoffe auch das die meisten Frauen (und Männer?) hier sich ein bißchen besser mit dem weiblichen Zyklus auskennen!! Natürlich kann eine Frau während ihrer Periode nicht! schwanger werden!! Und bevor ich mir hier den virtuellen Mund fusselig rede, guckt jeder Skeptiker hier LG, Paulinchen

Sie hatten sich schon daran gewöhnt, daß sie ihren Präsidenten nach einer "Schein-Wahl" einfach vor die Nase gesetzt bekommen. So funktioniert der Umstieg von Demokratie auf eine Diktatur nunmal Ich habŽ in einem anderen Forum noch eine lustige Anwaltsgeschichte aus Amiland gefunden, die auch wahr sein soll. Habe ich aber nicht überprüft.. Also: Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte. Jetzt kommt's! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt. LG, Paulinchen

Ein Mann kommt zum Arzt: Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!" ______________________________________________________________________________ Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Der Arzt meint: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer, oder AIDS." "Was mach ich denn jetzt?", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen." _______________________________________________________________________________ Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei. Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung. 4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 5. Die Rückseite hängt zu lose. 6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass. 8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine !"

Von mir auch!!!! Auf das du einen besonders schönen Tag hast und das alles so wird, wie du dir das wünschst!! LG, Paulinchen

Man muß ja nicht immer gleich vom Schlimmsten ausgehen?! Von mir selber kenn ich auch solche "Grenzen suchen" Phasen und oft genug liegt nach einer "heftigen" Phase der nächste Reiz im anderen Extrem... LG, Paulinchen

Das ich das Pfingstwochenende nicht so toll finde habe ich jetzt aber schon öfter erwähnt , aber da haben halt die meisten Leute Zeit.. Ich finde es immer schade, ein "langes Wochenende" zu zerstückeln, aber die Karten für das Konzert hatte ich auch schon lange bevor ich wußte, daß da Pfingsten ist ! Nichtsdestotrotz hätte ich euch gerne mal "real" kennengelernt! Aber natürlich wünsche ich euch allen ein tolles Treffen mit lecker & , netter und viel ! LG, Paulinchen

Ich "bin" eigentlich nie in Frankfurt, ist ja doch `ne ganze Ecke weg von mir Für ein Treffen würde ich das aber gerne in Kauf nehmen, aber das Pfingstwochenende war ja von Anfang an nicht gerade mein Favorit ... Da ich aber eine neugierige Nase bin, das Restaurant echt toll aussieht und die Hotelpreise auch eher human sind hätte ich mich dann wahrscheinlich doch auf den Weg gemacht. Aber die "Wise Guys" im Tanzbrunnen sind so schnell nicht zu toppen ! Also: Trefft ihr euch mal schön und dann halten wir einfach nochmal Ausschau nach einem zweiten Termin & Ort! LG, Paulinchen

Ihr plant von Samstag auf Sonntag, oder? Dann wünsch ich euch beim ersten Treffen viel Spaß! Da geh ich nämlich definitiv auf ein tolles Konzert! Aber vielleicht schaffen wir ja auch ein zweites Treffen... LG, Paulinchen

Dazu müßte das Treffen aber auf einen Termin fallen, an dem auch Matze kann! LG, Paulinchen

Ich find auch, einfach erstmal ein bißchen beschnuppern, kennenlernen und quatschen reicht! Schön wäre, wenn Matze & seine Kiste dabei sein könnten, aber eine "professionelle" Dildo-Fee oder Dessous-Party fände ich glaub ich eher störend.. LG, Paulinchen

Dieses "Doodle" ist ja wirklich eine tolle Sache. Danke für den Tipp, endless_fun! Und natürlich ein Danke an Dogbert (Elke?) für die Ausführung! Allerdings ändert sich das Bild von Zeit und Ort hier ja auch schon wieder... Neverending story sag ich nur ! LG, Paulinchen

Auch von mir erstmal ein liches ! Viel Spaß hier! LG, Paulinchen