goggele

Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?" Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..." Zwei Mädchen fahren mit dem Fahrrad. Es sieht nach Regen aus. Auf einmal sagt die eine: "Ich spüre den ersten Tropfen. Jetzt kommtŽs!" Meint die andere: "Bei mir auch. Das muß am Kopfsteinpflaster liegen!" Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und Sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin Kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und..."Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!" Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!" Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch,"meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !" Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?" Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!" Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln." Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Nochmal schießen!

Wie wäre es damit? http://www.bdsmresorts.com/beautiful_chick.../el-ladies.html

@ Cinderella: Ich glaub wenn eine Sybian im Nebenzimmer rumpelt, dann würd ich auch aufwachen

Ich bin für Kuschelrock, einfach zum dahinschmelzen

Das sehe ich auch so, die Vibration ist super und sie schauen auch gut aus. Unser Maulwurf hats aber nicht lange ausgehalten und ist jetzt mausetod. Ohne Kassazettel wird der leider auch nicht mehr zum Leben erweckt. Jetzt haben wir einen neuen, den Kassazettel habe ich diesmal nicht weggeworfen.

den würd ich zuerst abschlecken, dann auf Gammelfleisch untersuchen und dann ran an den Speck

Ich liebe Schweden )

klar dass da kein unterschied ist ob man verheiratet ist oder nicht, aber der Titel lässt sich halt besser verkaufen.

Ein recht interessanter Bericht über das eingeschlafene Sexualleben in der Ehe steht im aktuellen Stern. Leider wurde hier recht einseitig berichtet. Von Abwechslung mit Vibratoren, Dildos, SM-Spiele usw. wurde nicht berichtet. Vieles stimmt jedenfalls für unsere Ehe: anfangs wild, dann seit den Kindern immer ruhiger, Stress in der Arbeit, usw.

Wir brauchen Gleitmittel recht selten, nur manchmal vor der Regel. Dann nehmen wir seit Jahren Penatenöl oder Olivenöl und hatten damit noch nie Probleme. Mehrere Gleitmittel hat meine Frau nicht vertragen

: hilfe : So ein Hinweis sollte eigentlich auch auf alle Schraubenzieher, dünne Pinsel usw. drauf. Sicher ist sicher

Leider geht es mir so wie dir Matze. Wenn ich dann mit ihr geschlafen habe, dann hab ich verständlicherweise am nächsten Tag auch noch Lust und will mehr. Meine Frau ist übrigens auch eine die sich nicht selbst befriedigt. Scharf bin ich auch nach dem Sport. Laufen oder Biken z.B. und das mach ich jeden 2. Tag.

@nana: kannst du uns genauer erklären wie oder warum der Knoten geplatzt ist??

@andy58: ach hätt ich nur eine Frau so wie du meine Frau will leider von dem ganzen Analdingsbums nix wissen.

Also ich find die Neuen ganz nett, die unteren sehen aus wie Geister mit Spaghetti umwickelt

Super, besonders die Schneemännchen. Er hat da wohl keine Erektionsprobleme, beneid

Naja, ist halt immer komisch wenn einer ein paar Tage registriert ist, was testet und dann das Zeugs auch noch unbedingt zum Kauf anregt. Wenn was getestet wird, dann schreiben die meisten dass sie es gut oder schlecht finden, aber nicht "unbedingt kaufen und viel Spaß dabei" Hatten wir schon öfters hier z.B. mit Elektrostimulation. Das ist dann auch in die Hose gegangen. Ist auch gut dass das nicht funkt, die Folgen wären doch fatal oder??

ich glaub das nicht!! Bekannte von mir hab ich in Hypnose erlebt, die sind auf die Stühle gesprungen und haben ganz entsetzt geschaut weil sie Schlangen gesehen haben. Die hätten sich sogar ohne Hemmungen vor einen Haufen Leute ausgezogen. Aber hypnotisiert von einer CD. Nie im Leben, erzähl das jemand anderem

Da kann ich dir zwar nicht weiterhelfen, aber ich denke dass eine ordentliche Rasur auch notwendig ist. Könnte mir vorstellen dass das weh tut wenn du zu viel Luft raussaugst. So wie bei einem Penisring wenn das Blut nicht mehr abfließt

Wir haben bisher alle Toys desinfiziert

Wenn das alles stimmt, dann haben wir Männer bald ausgedient. Dann brauchts uns nur mehr zum kuscheln

Bei meiner Frau war das genau gleich, sie hat auch gemeint:" das Ding steck ich mir nie rein". "Das Teil soll man auch nicht reinstecken sondern nur den Kitzler massieren" war meine Antwort. Das haben wir dann auch so gemacht und irgendwann hat sie ihn dann doch drin gehabt . Und es hat ihr auch Spaß gemacht. Hat halt eine Weile gedauert, da mußte Geduld haben und den richtigen Zeitpunkt abpassen.

Ich glaub nicht dass das ein Zeichen angeborener Intersexualität ist. Mir ist öfters aufgefallen dass grad die Frauen mit extremen Muckis einen sehr großen Kitzler haben. Daher die Frage an euch ob es vielleicht wissenschaftliche Studien gibt. Zu den Muckifrauen: wenn die sich in ihrem Körper wohl fühlen, warum sollen die sich nicht aufpumpen bis sie platzen. Es gibt auch sehr dicke Menschen. Die sind auch nicht besser dran und platzen wahrscheinlich auch.

War jetzt etwas schwierig wo dieses Thema hinpasst, aber ich denke Krankheit und Gesundheit ist richtig. Mir ist aufgefallen dass bei den Bodybuidlerinnen der Kitzler meistens sehr groß ist. Fotos Bodybuilderin Sind das Nebenwirkungen von Anabolika und CO ??

Wir schlafen alle 7 bis 10 Tage miteinander. Wir haben beide viel Stress bei der Arbeit weil grad Hochsaison ist. Auch mir geht es auf den Sack dass immer ich die treibende Kraft bin, daher warte ich (meistens) bis sie mal wieder scharf hat. Wenn ich Lust hab, dann tu ichs mir halt selber. Das Problem ist dass wenn wir schon miteinander schlafen außer einer 0 8 15 Nummer nix läuft. Ich oben, dann sie oben und fertig. Das war aber schon viel schlimmer, also immer positiv denken...