xbe2007

"Liebhaber kommen und gehen, aber mit dir selber kannst du immer eine erfüllende Beziehung haben..."

Erotik Spiel zweier Seelen mit ihren Sehnsüchten

Ein alter Aberglaube sagt: Pfingsten ist ein christliches Fest und hat irgendwas mit Ostern zu tun. Die faktische Wahrheit sieht freilich ein wenig anders aus. Pfingsten ist weder Fest noch christlich, und ein irgendwie gearteter Bezug zu Ostern besteht schon gar nicht. Vielmehr bezieht sich Pfingsten auf den Freitag vor Pfingsten. Dieser, in weiten Teilen Deutschlands durch rituelle Krankmeldung begangene Tag, ist definiert als "der Freitag vor Pfingsten". Ohne Pfingsten würde diese Festlegung ja nun wenig Taugen , und da es früher tatsächlich kein Pfingsten, wohl aber einen Freitag vor Pfingsten gab, dessen Position im Kalender allerdings strittig war, führte man Pfingsten kurzerhand ein. Seither folgt auf den "Freitag vor Pfingsten" alljährlich Pfingsten. Um die Wichtigkeit des "Freitag vor Pfingsten" noch zu betonen, wurde das Pfingstwochenende zusätzlich um den Montag verlängert. Seither genießen viele Deutsche Jahr für Jahr ein verlängertes Frühlings-Wochenende - dem Freitag vor Pfingsten sei Dank. Trotzdem wünsche ich euch allen ein frohes und aktives Pfingstfest.

Als erstes solltest du deinen Schließmuskel schonen, und wenn die Beschwerden nicht aufhören, wirst du wohl um einen Besuch beim Proktologen nicht herumkommen. Auch wenn dieser Besuch peinlich ist, vergiss nicht es könnten auch ernsthafte Verletzungen entstanden sein. Auch wenn in Pornofilmen immer wieder der Eindruck vermittelt wird zweimal kräftig auf den Anus spucken dann flutscht es, solltest du auf keinen Fall auf reichlich Gleitmittel verzichten. Habe mal gehört auch Bratenfett soll bei Analverkehr dienlich sein und würde gerne mal die Meinung der Pinboarder darüber hören da ich persönlich noch keine Erfahrung mit Bratenfett habe.

Methylcellulose ( Kleister ) hat seit einigen Jahren fungizide Zusätze, damit der Kleister wenn er längere Zeit steht nicht vergammelt. Ich glaube daher nicht, dass er für sexuelle Praktiken gleich welcher Art geeignet ist.

Wünsche allen hier am Board ein frohes Weihnachtsfest.

Familie Müller sitzt am heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann und sagt :" Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe ?" Daraufhin rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und ruft :" MUtti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da !"

Sach nich deiner vibriert ?!

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine :"Meine Frau ist doch so ein Ökofreak. Deshalb schenke ich ihr zu Weihnachten etwas ganz besonderes - einen Ökovibrator !" Verdutzt fragt der andere :"Was bitte ist denn ein Ökovibrator ?" Antwort :Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln."

Zu Weihnachten, da sitzen wir vorm Fernseher und trinken Bier. Mama, die ist als erste blau und bricht schon vor der Tagesschau. Dann tragen wir die Tante raus, sie hält den KNabenchor nicht aus. Und sofort nach dem Filmbeginn schlägt längenach der Opa hin. Wenn dann die Spannung langsam steigt, sich Opa auch zur Seite neigt. Sein Kopf ruht auf dem Schlummerkissen, da wiil`s auch Vetter Alfred wissen. Er sagt noch einmal "Frohes Fee..." und fällt dann dumpf vom Kanapee. Die Kinder aber freuen sich und rufen :"Jetzt wird`s weihnachtlich ! Nun herrscht Friede hier im Haus. Los Oma hol die Schnäpse raus !!" Ich weiß zwar nicht, ob ich hiermit weihnachtliche Gefühle in euch wecke - ich fand das Gedicht trotzdem luschtig.

Habe im Netz dieses Filmchen gefunden. Vielleicht etwas für versierte Bastler. Eine Möglichkeit den Radsport und den Sexualsport zu koppeln.

Heute Nacht um 3:00 dürft ihr wieder mal eure Uhren umstellen. Die Bundesregierung bittet die Bevölkerung, dabei besonders behutsam vorzugehen und die Uhren nach Möglichkeit dorthin zu stellen, wo sie niemanden gefährden.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert mit der Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten. Dr. Müller : Hallo, ist dort die Klinik ? Klinik : Ja, bitte, sie wünschen ? Dr. Müller : Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich möchte.... In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorad-Reparatur telefonierte. Dr. Müller : Hallo,hören sie mich ? Mechaniker K: Natürlich, sie können sie morgen abholen. Dr. Müller : Hat sie alles gut überstanden ? Mechaniker K.: Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt. Dr. Müller : Was, ein Hinterteil ? Was sie nicht sagen. Mechaniker K.: Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren. Dr. Müller : Was meinen Sie ? Mechasniker K. Ja, sie brauchen gar nicht zu widersprechen ! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem habe ich bemerkt, dass ihr Kolben nix mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, so sehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir ihr durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss....! Hallo, hören sie mich noch.......Sind sie noch dran....? Hallo.....?!

Selbst wenn du eine Lehmdecke hast, befindet sich unter der Lehmschicht ein Geflecht aus Reet welches auf eine Balkenkonstruktion aufgenagelt wurde. Du must also "nur" einen Balken finden, an dem du die Schaukel befestigen kannst.

Ist das jetzt ein Funvideo, oder ein Sexvideo ?! Auf jedenfall luschtig ! STRIP_TIME_447968.html

Wie gut, dass ich nicht auch noch ein "s" rangehängt habe

Zwei Schotten, John und Sean wollen am Samstag Abend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen,stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlch hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Fleischerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt :"Lass uns zusammen in einen Pup gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den MUnd. Du wirst sehen, was passiert. Die beiden gehen in den Pup, trinken zwei Bier, Sean geht in die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer :"Raus aus meinem Pup ! Solche Sauereien dulde ich hier nicht ! Raus ! Und zwar sofort !! Die beiden gehen raus. John sagt :"UNd ? haben wir bezahlt ?" "Nein" Rein in Pup 2, 2 Bier austrinken, Bockwurstnummer,mit sofortiger Rausschmiss. Wieder nix bezahlt. Nach 12 weiteren Pups lallt Sean zu John :"Ich kann nicht mehr. Ersssstenss bin ich total besoffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen wie mir die Knie weh tun." John antwortet :"Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen ? Ich hab vor sechs Pups die Scheiß Bockwurst verloren."

Der Geschmack der Männer ändert sich oftmals mit dem Alter. Als junger Mann wären mir Frauen mit "Hängebrüsten" und Fleisch auf den Hüften nicht ins Bett gekommen. Heute, im etwas gesetzteren Alter habe ich gerne was in der Hand.

Auch noch was gefunden

Nachdem ich mir das Video reingezogen hab, muß ich zugeben, dass zumindest meine Lachmuskeln von dem Gerät befriedigt wurden.

Beichte eines italienischen jungen Mannes :"Vergib mir, Vater ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pfarrer fragt :"Bist du das, kleiner Pietro ?" "Ja Vater." "Und wer war die Frau, bei der du warst ?" "Das kann ich ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht schädigen." "Nun, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus. War es Theresa Volpe ?" "Ich werds nicht sagen." "War es Nena Campelli ?" "Es tut mir leid, ich kanns nicht sagen." "war es Katharina Pririano ?" "Meine Lippen sind versiegelt." Der Pfarrer gibt frustiert auf :"Ich bewundere deine Charakerstärke. Aber du must büßen. Du darfst vier Monate lang nicht zur Messe kommen. Nun gehe zurück und benimm dich." Pietro geht zu seinem Kumpel. Sein Freund Nino flüstert :" Was hast du bekommen ?" "Vier Monate Urlaub und drei heissse Tipps."

Nicht vergessen : "Die kalte Jahreszeit kommt wieder "

Gestern habe ich im Internet in einen Bericht gelesen, dass es in der plastischen Chirurgie einen neuen Trend gibt. Die "Verschönerung" der weiblichen Genitalien. Besonders in Amerika ( wo auch sonst ) können sich Frauen in Spezialkliniken eine Designer-Vagina zusammenschustern lassen. Amerikanerinnen kommen vor allem um sich das Jungfernhäutchen erneuern zu lassen, die Vagina verengen zu lassen oder aber Größe und Form der Schamlippen mittels Laser umbauen zu lassen. Ich nehme mal an, dass die zunehmende Akzeptanz der Pornpgraphie als Ursache für diesen Trent in Frage kommt. Wo konnte Oma 1950 schon mal einen Blick auf eine andere Muschi werfen ? Wahrscheinlich hätte sie sogar weggeguckt wenn sie gekonnt hätte. Heute gibt es überall Bilder und damit scheinbar Vergleichsmöglichkeiten. Vergessen wird nur, dass ja nur abgelichtet wird, was womöglich einem Schönheitsideal entspricht. Von Umfragen diesbezüglich habe ich allerdingss noch nichts gelesen. Diese Vergleiche führen jedenfalls zu einem Boom in der Schönheits-OP zwischen den Beinen, der nichts mit fehlenden Gefühlen zu tun hat sondern mit mangelndem Selbstbewustssein. Hmm....ob man(n) das braucht ? In einer Zeit, in der selbst Hunde, denen man die Konzesssion zum Fensterln genommen hat, Hodenimplantate kriegen, warum sollte man sich da nicht schön machen. Menschen machen sich eben Probleme !

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. Sie wollen die Männer SM-mäßig mit Ledermieder, Stöckelschuhen und mit einer Maske über den Augen erwarten. Nach einigen Tagen chatten sie wieder. Die Verlobte schreibt : In der Nacht als mein Verlobter heimkam, fand er mich im Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte :"Du bist die Frau meines Lebens, ich liebe dich.......wir machen jede Nacht lang Liebe." Die Geliebte schreibt : Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht. Die Verheiratete schreibt : In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit : Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte :"Hey Batman, was gibt`s zu Essen ?"

Kann ich mir eigentlich kaum vorstellen - es sei denn, die Partnerin hat vorher am Komasaufen teilgenommen.