xbe2007

Gut gemeinte Tipss für die Frauenwelt. 1. Anbahnung Die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht. Häufige Fehler: - Die Schlampen-Panik (Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr) Oh doch! - Die Hinhaltetaktik (Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir) Oh nein! - Die Kalte-Schulter-Strategie (So weit kommts noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!) Wieso eigentlich? 2. Ausziehen Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter. Häufige Fehler: - Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden. - Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten. - Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren? 3. Kommunizieren beim Sex Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind. Häufige Fehler: - Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen? - Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört? - Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil! Gehts noch? - Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch? Gehts noch? 4. Vorspiel Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln. Häufige Fehler: - Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen (Fass endlich meinen Schwanz an!). - Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind (Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?). 5. Genitalien Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren. Häufige Fehler: - Nicht oder zu sanft anfassen. - Mit Herablassung anfassen. - Gelangweilt anfassen. - Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben. - Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen. 6. Soll ich? (Blasen) Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne. Häufige Fehler: - Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck. - Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck. - Würgegeräusche. 7. Liebe machen (Ficken) Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können. Häufige Fehler: - Teilnahmslosigkeit. - Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen. - Noch eine Minute, nur noch eine Minute _ - Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe? 8. Perverser Schweinkram Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Häufige Fehler: - Echt nicht! - So weit kommts noch! - Was denkst du von mir! - Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht? 9. Orgasmus Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee. Häufige Fehler: - Na endlich! - Konntest du nicht warten? - Toll war das aber nicht ! 10. Hinterher Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen. Häufige Fehler: - Findest-du-nicht?-Sätze. - Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze. - Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.

Wenn er es nicht kapiert, warum rubbelst du nicht einfach mal seine Vorhaut im "!trockenen Zustand" hin und her ? Nach kurzer Zeit wird er merken, dass DAS keinen Spas macht und er wirs anfangen sich zu beschweren. Dann sagst du ihm einfach :"So ist das wenn man ohne nachzudenken rumrubbelt.

"Liebhaber kommen und gehen, aber mit dir selber kannst du immer eine erfüllende Beziehung haben..."

Erotik Spiel zweier Seelen mit ihren Sehnsüchten

Ein alter Aberglaube sagt: Pfingsten ist ein christliches Fest und hat irgendwas mit Ostern zu tun. Die faktische Wahrheit sieht freilich ein wenig anders aus. Pfingsten ist weder Fest noch christlich, und ein irgendwie gearteter Bezug zu Ostern besteht schon gar nicht. Vielmehr bezieht sich Pfingsten auf den Freitag vor Pfingsten. Dieser, in weiten Teilen Deutschlands durch rituelle Krankmeldung begangene Tag, ist definiert als "der Freitag vor Pfingsten". Ohne Pfingsten würde diese Festlegung ja nun wenig Taugen , und da es früher tatsächlich kein Pfingsten, wohl aber einen Freitag vor Pfingsten gab, dessen Position im Kalender allerdings strittig war, führte man Pfingsten kurzerhand ein. Seither folgt auf den "Freitag vor Pfingsten" alljährlich Pfingsten. Um die Wichtigkeit des "Freitag vor Pfingsten" noch zu betonen, wurde das Pfingstwochenende zusätzlich um den Montag verlängert. Seither genießen viele Deutsche Jahr für Jahr ein verlängertes Frühlings-Wochenende - dem Freitag vor Pfingsten sei Dank. Trotzdem wünsche ich euch allen ein frohes und aktives Pfingstfest.

Als erstes solltest du deinen Schließmuskel schonen, und wenn die Beschwerden nicht aufhören, wirst du wohl um einen Besuch beim Proktologen nicht herumkommen. Auch wenn dieser Besuch peinlich ist, vergiss nicht es könnten auch ernsthafte Verletzungen entstanden sein. Auch wenn in Pornofilmen immer wieder der Eindruck vermittelt wird zweimal kräftig auf den Anus spucken dann flutscht es, solltest du auf keinen Fall auf reichlich Gleitmittel verzichten. Habe mal gehört auch Bratenfett soll bei Analverkehr dienlich sein und würde gerne mal die Meinung der Pinboarder darüber hören da ich persönlich noch keine Erfahrung mit Bratenfett habe.

Methylcellulose ( Kleister ) hat seit einigen Jahren fungizide Zusätze, damit der Kleister wenn er längere Zeit steht nicht vergammelt. Ich glaube daher nicht, dass er für sexuelle Praktiken gleich welcher Art geeignet ist.

Wünsche allen hier am Board ein frohes Weihnachtsfest.

Familie Müller sitzt am heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann und sagt :" Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe ?" Daraufhin rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und ruft :" MUtti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da !"

Sach nich deiner vibriert ?!

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine :"Meine Frau ist doch so ein Ökofreak. Deshalb schenke ich ihr zu Weihnachten etwas ganz besonderes - einen Ökovibrator !" Verdutzt fragt der andere :"Was bitte ist denn ein Ökovibrator ?" Antwort :Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln."

Zu Weihnachten, da sitzen wir vorm Fernseher und trinken Bier. Mama, die ist als erste blau und bricht schon vor der Tagesschau. Dann tragen wir die Tante raus, sie hält den KNabenchor nicht aus. Und sofort nach dem Filmbeginn schlägt längenach der Opa hin. Wenn dann die Spannung langsam steigt, sich Opa auch zur Seite neigt. Sein Kopf ruht auf dem Schlummerkissen, da wiil`s auch Vetter Alfred wissen. Er sagt noch einmal "Frohes Fee..." und fällt dann dumpf vom Kanapee. Die Kinder aber freuen sich und rufen :"Jetzt wird`s weihnachtlich ! Nun herrscht Friede hier im Haus. Los Oma hol die Schnäpse raus !!" Ich weiß zwar nicht, ob ich hiermit weihnachtliche Gefühle in euch wecke - ich fand das Gedicht trotzdem luschtig.

Habe im Netz dieses Filmchen gefunden. Vielleicht etwas für versierte Bastler. Eine Möglichkeit den Radsport und den Sexualsport zu koppeln.

Heute Nacht um 3:00 dürft ihr wieder mal eure Uhren umstellen. Die Bundesregierung bittet die Bevölkerung, dabei besonders behutsam vorzugehen und die Uhren nach Möglichkeit dorthin zu stellen, wo sie niemanden gefährden.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert mit der Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten. Dr. Müller : Hallo, ist dort die Klinik ? Klinik : Ja, bitte, sie wünschen ? Dr. Müller : Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich möchte.... In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorad-Reparatur telefonierte. Dr. Müller : Hallo,hören sie mich ? Mechaniker K: Natürlich, sie können sie morgen abholen. Dr. Müller : Hat sie alles gut überstanden ? Mechaniker K.: Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt. Dr. Müller : Was, ein Hinterteil ? Was sie nicht sagen. Mechaniker K.: Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren. Dr. Müller : Was meinen Sie ? Mechasniker K. Ja, sie brauchen gar nicht zu widersprechen ! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem habe ich bemerkt, dass ihr Kolben nix mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, so sehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir ihr durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss....! Hallo, hören sie mich noch.......Sind sie noch dran....? Hallo.....?!

Selbst wenn du eine Lehmdecke hast, befindet sich unter der Lehmschicht ein Geflecht aus Reet welches auf eine Balkenkonstruktion aufgenagelt wurde. Du must also "nur" einen Balken finden, an dem du die Schaukel befestigen kannst.

Hat eigentlich schon jemand von euch den Film über die RAF ( Rote Armee Fraktion gesehen ) der gerade in den Kinos anläuft. Ein sehr interessantes Thema. Ich kann mich noch gut erinnern als die ganze Scheisse damals losging. 1967 der Schah von Persien besuchte Berlin, die Studenten der APO ( außerparlamentarischen Opposition ) demonstrierten und Persische Agenten und die deutsche Polizei knüppelten drauflos. Ende der ganzen schonße : Der Student Benno Ohnesorge wurde von der Polizei erschossen. Soweit ich mich erinnere wurde daraufhin von der Journalistin Ulrike Meinhof und Andreas Baader die sog. Baader- Meinhoff - Bande gegründet, aus der die RAF hervorging, die bis in die 90er Jahre immer wieder Sympatisanten fand, bis sie dann entgültig weg vom Fenster war. Wer heute das "Schweinesystem" ( der Ausdruck stammt von UM ) kaputtmachen will, der schießt nicht mehr um sich, sondern gründet einfach eine Investmentbank. Und wem dazu das Startkapital fehlt, der wartet einfach ab, bis die KFW-Bank auch ihm irrtümlich 300 Millionen Euro irrtümlich überweist.

Ist das jetzt ein Funvideo, oder ein Sexvideo ?! Auf jedenfall luschtig ! STRIP_TIME_447968.html

Wie gut, dass ich nicht auch noch ein "s" rangehängt habe

Zwei Schotten, John und Sean wollen am Samstag Abend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen,stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlch hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Fleischerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt :"Lass uns zusammen in einen Pup gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den MUnd. Du wirst sehen, was passiert. Die beiden gehen in den Pup, trinken zwei Bier, Sean geht in die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer :"Raus aus meinem Pup ! Solche Sauereien dulde ich hier nicht ! Raus ! Und zwar sofort !! Die beiden gehen raus. John sagt :"UNd ? haben wir bezahlt ?" "Nein" Rein in Pup 2, 2 Bier austrinken, Bockwurstnummer,mit sofortiger Rausschmiss. Wieder nix bezahlt. Nach 12 weiteren Pups lallt Sean zu John :"Ich kann nicht mehr. Ersssstenss bin ich total besoffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen wie mir die Knie weh tun." John antwortet :"Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen ? Ich hab vor sechs Pups die Scheiß Bockwurst verloren."

Der Geschmack der Männer ändert sich oftmals mit dem Alter. Als junger Mann wären mir Frauen mit "Hängebrüsten" und Fleisch auf den Hüften nicht ins Bett gekommen. Heute, im etwas gesetzteren Alter habe ich gerne was in der Hand.

Auch noch was gefunden

Nachdem ich mir das Video reingezogen hab, muß ich zugeben, dass zumindest meine Lachmuskeln von dem Gerät befriedigt wurden.

Beichte eines italienischen jungen Mannes :"Vergib mir, Vater ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pfarrer fragt :"Bist du das, kleiner Pietro ?" "Ja Vater." "Und wer war die Frau, bei der du warst ?" "Das kann ich ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht schädigen." "Nun, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus. War es Theresa Volpe ?" "Ich werds nicht sagen." "War es Nena Campelli ?" "Es tut mir leid, ich kanns nicht sagen." "war es Katharina Pririano ?" "Meine Lippen sind versiegelt." Der Pfarrer gibt frustiert auf :"Ich bewundere deine Charakerstärke. Aber du must büßen. Du darfst vier Monate lang nicht zur Messe kommen. Nun gehe zurück und benimm dich." Pietro geht zu seinem Kumpel. Sein Freund Nino flüstert :" Was hast du bekommen ?" "Vier Monate Urlaub und drei heissse Tipps."

Nicht vergessen : "Die kalte Jahreszeit kommt wieder "