Gammler

Eure besten Witze

203 Beiträge in diesem Thema

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir

peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der

juckt!"

Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."

Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich

das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja

richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie

denn verheiratet?"

"Ja!"

Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau

Geschlechtsverkehr?"

"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag,

Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch

noch eine Freundin?"

"Sicher!"

Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr

Geschlechtsverkehr?"

"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,

Freitag, Samstag und Sonntag!"

"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"

"Ja, ich gehe noch in den Puff!"

"Und wie oft?"

Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,

Freitag, Samstag und Sonntag!"

Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja

entzünden!"

"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom

Onanieren!"

-----------

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die neue Stewardess rennt mit rotem Kopf in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

-----------

Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.

Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."

Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg...

-----------

So duschen Sie wie ein Mann:

1.

Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2.

Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3.

Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4.

Gehen Sie unter die Dusche.

5.

Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6.

Waschen Sie Ihr Gesicht.

7.

Waschen Sie sich unter den Achseln.

8.

Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9.

Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10.

Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11.

Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12.

öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13.

Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14.

Spülen Sie sich ab.

15.

Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16.

Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17.

Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.

18.

Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19.

Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20.

Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21.

Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

So duschen Sie wie eine Frau:

1.

Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2.

Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3.

Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4.

Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5.

Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6.

Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7.

Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8.

Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9.

Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10.

Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11.

Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12.

Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13.

Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14.

Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15.

Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16.

Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17.

Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

-----------

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt, er oben. Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"

Sie: "Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner, warum ?"

Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"

Er: "Nee, aber schwer wie 'ne Kuh!

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die neue Stewardess rennt mit rotem Kopf in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

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:lol::D Ich will die ältere Damen sehen!!! Der ist gut!

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Das mit dem Duschen ist cool, könnte was Wahres dran sein... :lol:

Also wenn ich meinem Freund so beim Duschen und den entsprechenden Vorbereitungen zuschaue, muss ich sagen, das das ziemlich wahr ist !!! :lol::D

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Ich habe auch einen guten :)

Eigentlich mein Lieblingswitz, also:

Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karies: " Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: " Den Scheißkerl kenn ich !!!!!!"

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Legendär auch der ultimative Beweis, dass Frauen mehr Spaß beim Sex haben als Männer - aufgeschnappt im Programm "Herrenabend" von Horst Schroth:

So können Sie alle ganz leicht und nachvollziehbar beweisen, dass Frauen mehr Spaß am Sex haben:

Bestimmt kennen Sie ja auch das Gefühl, wenn es im Ohr so kribbelt und kitzelt. Zur Abhilfe nehmen Sie dann sicherlich Ihren kleinen Finger, stecken ihn in die Ohrmuschel und wackeln mit der Fingerkuppe hin und her.

Jetzt frage ich Sie: was fühlt sich danach besser an: der Finger oder das Ohr?!?

:D:lol:B)

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Daran merkt ihr, das es 2007 ist:

1. Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2. Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3. Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4. Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5. Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6. Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest

7. Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

8. Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10. Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11. Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12. Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13. Du den Kopf neigst, um zu lächeln

14. Du diesen Text liest und grinst

15. Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16. Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17. Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

....und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter... es stimmt ja!! ...oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät...

LG, Paulinchen

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Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau

unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?

Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?

Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?

Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die

Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?

Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?

Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der

Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen

nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der

Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.

Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.

Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür

repariert war.

"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich

erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine

Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.

Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre

Unterwäsche

und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin

abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die

Gästeliste

sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte

mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.

Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand

würde

je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester

sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe

hochgehen.

Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer

folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand

im

Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen

tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und

sagte in Tränen:

"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.

Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.

Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

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LOOOOOL, das mit dem Test ist ja geil!!!!

Aber der Witz davor war auch nicht schlecht!

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHR davon, bitte, ich kann Aufmunterung vertragen! :)

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Hänsel und Gretel - wie es wirklich war....

Es war einmal ein kleiner Hans,

der spielte gerne mit seinem Schwanz.

Im "Wald" er immer onanierte,

bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt derweil der Fummel sehr,

denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.

Sie folgt der Spur am Waldesboden,

von Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen

und ruft ihm zu : "Jetzt noch nicht spritzen"

Sie setzt sich auf den Rasen

und tut dem Hansi einen blasen....

Dann gingen beide durch den Wald

und kamen an ein Häuschen bald.

Sogleich erwachte die Gelüste

auf geile und gepiercte Brüste.

Und drinnen ladet zum Duett,

ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,

die Hexe durch das Fenster guckt

und denkt mit geilen Blicken :

"Der kleine muß mich auch mal ficken"

Doch als sie hinkam wars zu spät,

des Hänsels Stengel nicht mehr steht.

Darüber war sie sehr empört,

sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.

"Du bleibst solange hier in dem Stall,

bis deine Nudel wieder prall ! "

Mit der Rübe, wie man sieht,

täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken :

"Du tust mich jetzt von hinten ficken! "

Sie freut sich schon auf seinen Großen,

und wurd anstatt in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen

die Gretl sagt : Jetzt gemma wetzen!";

Die Hexe war nicht mehr dabei,

nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche geile Nummer,

doch eines Tages kam der Kummer :

der Hänsel wurde impotent,

drum ist das Märchen jetzt zu End !!!

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Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät...

ich muss zugeben, ich hab wirklich geguckt ^^

ha, ich bin die ausnahme, die die regel bestätigt :P

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Noch mehr Aufmunterung für unsere Hessin ;-)

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an. Er erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

“Wieso, was hat er denn gesagt?“ fragt die Mutter.

“Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!“

:D

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Meint Klaus zu seinem Freund Hans: Ich glaube, meine Frau ist mir untreu. Ich habe sie gefragt, wo sie die Nacht über war, und sie antwortete, dass sie bei ihrer Schwester war. Wundert sich Hans: Und daraus schließt du, dass sie dir untreu war? Klaus: Ich habe die Nacht bei ihrer Schwester verbracht.

Ein Polizist hält am Abend einen Radfahrer an: Kein Licht, macht 5 Euro, kein Rücklicht, 10 Euro, keine Handbremse, nochmals 10 Euro. Macht 25 Euro Strafe! Herr Wachtmeister, drehen Sie sich um, Sie machen das Geschäft Ihres Lebens, da kommt doch tatsächlich jemand ohne Fahrrad!

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt. Hätten Sie einen Job für mich? Der Berater: Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück. Wollen Sie mich verarschen? Na, hören Sie mal, Sie haben doch angefangen!

Steward zum Kapitän: Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen? Werfen Sie ihn sofort über Bord! 10 Minuten später kommt der Steward wieder zum Kapitän: Und was machen wir jetzt mit dem Hund?

Sagt ein Anwalt zum Kollegen: Sie sollten dringend in Urlaub. Kann ich mir nicht leisten. Hab mir gerade ein Ferienhaus gekauft ...

Ein Mann erwischt seine Frau mit einem anderen im Bett, schreit: Was ist hier los? Und wer ist der Kerl? Die Frau wendet sich an den Bettgenossen: Mein Mann hat völlig recht, wie heißen Sie eigentlich?

Was sagt eine Frau, wenn sie nach zwanzig Jahren Ehe morgens in den Spiegel schaut? Das hat er verdient.

Sag mal, fragt Gaby ihre Freundin, ist das nicht langweilig, mit einem Archäologen verheiratet zu sein? Überhaupt nicht, sagt die Freundin. Je mehr Falten ich bekomme, umso mehr interessiert er sich für mich.

B)

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sagt ein Freund zum anderen..."Ich glaube meine Frau ist gestorben"! Der andere"Wieso"???

Im Bett beim Sex ist sie so wie immer aber Die Küche sieht saumäßig aus!!!

Wurdet Ihr schon mal beim sex in der Küche erwischt??? Nein? da könnt Ihr mal sehen wie geheim der Ort ist!

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Was sagt eine Frau nach dem Ihr Mann zum 3. Mal zwischen Ihren Brüsten gekommen ist ?

Schön langsam hab ich die Schnauze voll.....

Was hat ein Belgier standardmässig im Kofferraum ?

Ne Schaufel und nen Teddybär...

Zwei Nutten im VW-Bus:

Pfui Deifi- stinkts hier nach Sperma...

Die Andere:

Was bist Du denn für eine ? darf man hier nicht mal rülpsen ??

Was sagt eine Frau nach dem 4 Orgasmus ?

Danke lieber Gammler...

Was steht auf dem Pariser (Condom) hinten drauf ?

Keine Ahnung ?

MUST IHN WOHL AUCH NICHT GANZ AUSROLLEN, WAS ?

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Was sagt eine Frau nach dem 4 Orgasmus ?

Danke lieber Gammler...

Na, bist du sicher, dass du hier nicht den multiplen mit dem vorgetäuschten Orgasmus verwechselst? :P

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Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:

"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:

"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:

"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte:

"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Zwei Mädchen fahren mit dem Fahrrad. Es sieht nach Regen aus.

Auf einmal sagt die eine: "Ich spüre den ersten Tropfen. Jetzt kommtŽs!"

Meint die andere: "Bei mir auch.

Das muß am Kopfsteinpflaster liegen!"

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und

Sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin

Kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.

Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht

geschwitzt."

Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum

Bischof.

Dort also geht auch der Rock hoch und..."Seht mal, ganz nass

aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose

runter und sagt:

"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten

etwas aus - nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er

denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.

"Das ist der Baum des Lebens, wenn

Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne

Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des

Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein

Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und

Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton

rausgekriegt!"

Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen

"Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen,

sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und

breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich

dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts

mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.Die eine beschliesst,

den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues,

teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag

erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.

Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst die

Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei

Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir

müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom

Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch,"meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an,

aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der

Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"

Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"

Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"

Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"

Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Nochmal schießen!

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Treffen sich zwei Ärzte in der Kantine, sagt der eine:

"Stell Dir vor, wir haben grad ne ganz arme Sau reinbekommen, ein Sextourist aus Thailand, der hat Aids, nen Tripper, Syphilis, Hepatitis und 5-6 Plize und Viren, da wissen wir noch garnicht was es is...."

Mensch, der arme Kerl, und was macht Ihr nun mit Ihm ?

Ja mei, mir geben ihm halt erst mal Pfannkuchen...

Was ? Pannkuchen ?

Ja - Frühstück, Mittag und Abendsessen - Pfannkuchen....

Ja seid Ihr Irre ?

Ihr könnt doch dem armen Mann nicht andauernd nur Pfannkuchen zu essen geben !

Was sollen wir denn machen ?

das ist das Einzige was wir unter dem Türschlitz durchbekommen.................

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Eine Türkin bringt den Müll zur Tonne und beim wegwerfen fällt Ihr Schlüsselbund in die grosse Tonne mit rein...

Sie bückt sich rüber und fischt nach dem Bund, als ein Jugoslawe des Weges kommt und diesen grossen, verführerischen Po sieht...

Er klappt den Deckel runter, hebt Ihren Roch hoch und besorgt es Ihr so richtig mit Wonne

Als er mitten drinn ist, geht oben im Hause ein Fenster auf und der Ehemann schreit aus dem Fenster:

Hä du scheise Kanacke - warum du ficken mein Frau ?

Der Jugoslawe blickt nach oben und meint:

Warum Du schmeisen weg ? is doch noch gud....

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Oh oh oh, der letzte Witz war aber seeehr böse, sowas könnte wieder eine heftige Diskussion über politische Korrektheit bzw. Vorurteile bzgl. eingewanderter Mitbürger entfachen...

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