WITZE

[BambiGirl]

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen

Amtsbruder.

Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt

ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy

des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die

Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen

Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.

Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der

Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung

der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt

ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt

in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das

dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"

Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen =

zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"

Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber

keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft

gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.

Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's

denn hier bei euch für Oralverkehr ?"

"Och", sagt der Messdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal

auch 10 Mark!"

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Der Erkan telefoniert mit seinem Chef !

" Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht

arbeiten kommen können !

Sagt der Chef : " Na gut aber ich geb dir einen Tipp,

wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und

lass mir einen blasen! danach bin ich eigentlich immer gleich

wieder fit!"

Erkan sagt "Okay" und hängt ab !

Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:

" Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut , ... und eines

noch, du schönes Haus haben !

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Die Frau sagt zu ihrem Mann:

"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

Er: "Küche."

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Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm,

dass seine Frau beim SEX nichts spürt.

Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten,

diesen ein Palmenblatt in die Handgeben und er soll

dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie

bestimmt.

Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf

seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu

dem Neger: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"

Der Neger springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit

vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig ist

meint der Ehemann nur:"Siehst du, so musst du wedeln!"

[Esther]

Oh ja, da fallen mir auch spontan welche ein!

Ein frischverliebtes Paar beim wilden Lustspiel.

"Oh ja, los, küss mich!" Stöhnt er. "Beiß mich!" Er kann sich kaum noch halten. "Gib mir Tiernamen!"

Sie: "Mehlwurm."

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Eine Nonne kommt zum Frauenarzt. Nach eingehender Untersuchung:

Arzt: "Es besteht kein Zweifel, sie sind schwanger."

Die Nonne darauf entsetzt: "Mein Gott, was die heutzutage alles in die Kerzen tun."

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Ein richtig dicker fetter Typ kommt in eine Praxis, die verspricht, dass man nach 2 Wochen Training bei ihnen, garantiert schlank ist.

Er geht nun dorthin. Am Empfang wird ihm gesagt, er solle ins Zimmer 2 gehen und sich entkleiden. Gesagt, getan. Er geht in das schöne Zimmer, wo eine Couch und andere Möbel drin stehen, und entkleidet sich.

Nach 10 Minuten kommt eine echt hammergeile Frau in Spitzendessous rein und sagt: "Kriegst du mich, fickst du mich."

Sie rennt los, der Dicke hinterher. Eine Stunde später bremmst sie plötzlich ab. Stunde vorbei.

Zuhause angekommen stellt sich der Dicke auf die Wage und hat tatsächlich 10 Kilogramm abgenommen.

Nächsten Tag geht er wieder dorthin. Doch er hat sich diesmal einen Trick überlegt. Er geht wieder ins gleiche Zimmer, zieht sich schnell aus und schiebt alle Möbel beiseite. Keine 10 Minuten später kommt ein großer guttrainierter, fast nackter Neger herein und sagt: "Krieg ich dich, fick ich dich."

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Kommen 4 Nonnen zu Petrus ans Himmelstor.

Sagt Petrus zur ersten: "Na, hast du in deinem Leben denn gesündigt?!"

Sagt sie ganz beschämt: "Ja, ich hab den Penis eines Mannes gesehen."

"Gut, dann gehe zu diesem Brunnen und Wasche dir deine Augen rein."

Sagt Petrus zur zweiten: "Und hast du denn gesündigt?!"

"Ja, ich habe den Penis eines Mannes mit der Hand berührt."

"Nun, dann gehe auch du zu den Brunnen und reinige dort deine Hände."

Petrus dreht sich zur dritten: "Und hast du in deinem Leben gesündigt?!"

Ruft die vierte dazwischen: "Moment! Ich will erst meinen Mund ausspülen, bevor die ihren hintern in das Wasser hält!"