Gammler

Werde es aber nochmal probieren... Aber ich lebe auf den Philippinen - hier muss man schon froh sen wenn man ne Zuendkerze fuer die Harley bekommt :-( Werde mir mal was basteln....

Prostituierte nähen sich Münder zu Weil sie mit der Schließung eines Bordells ihren Job verlieren würden, haben sich drei Prostituierte in Bolivien die Münder zugenäht. Und damit nicht genug: Sollte das Freudenhaus nicht wieder eröffnet werden, drohen weitere Frauen, sich lebendig begraben zu lassen. La Paz - Die Stadtverwaltung im bolivianischen El Alto hatte verfügt, das Bordell zu schließen, in dem die drei Frauen arbeiten. Bereits am Montag waren mehrere Dutzend der insgesamt 500 in hiesigen Freudenhäusern arbeitenden Frauen in einen Hungerstreik getreten. "Die Menschen müssen einfach verstehen, dass wir arbeiten müssen. Die Polizei hat uns vertrieben, als unsere Kolleginnen Freier auf der Straße ansprachen", klagte die Sprecherin der Prostituierten, Lily Córtez. Sollte die Schließungsverfügung nicht aufgehoben werden, würden sich drei weitere Prostituierte in Särgen lebendig begraben lassen, so Córtez. Die Stadtverwaltung hatte etwa 20 Bordelle geschlossen, nachdem sie von aufgebrachten Bürgern geplündert und teilweise in Brand gesetzt worden waren. Erzürnte Bürger hatten wochenlang gegen die Bordelle in der "Straße der Sünde" im Rotlichtbezirk der Stadt demonstriert. Die Prostituierten hätten einen schlechten Einfluss auf die jungen Männer, begründeten Demonstranten die gewalttätigen Übergriffe. Die Prostituierten warfen den Menschen Heuchelei vor, denn bei dem Großteil ihrer Kunden handele es sich um Familienväter. El Alto hat rund 870.000 Einwohner und liegt 4000 Meter über dem Meeresspiegel oberhalb von La Paz, dem Regierungssitz des südamerikanischen Landes. Zusammen haben beide Städte 2,5 Millionen Einwohner und sind damit die bevölkerungsreichste Region Boliviens. ala/dpa Der selbe Scheiss wie hier... Die Philippinen sind eine Mischung aus Bordell und Klappsmuehle... aber Dank der katholischen Kirch und ihren Ministrantenfickern ist Prostituton natuerlich verboten - jedoch toleriert... Will sich dann ein Scheisspolitiker profilieren nimmt er den Maedels, die eh keine Chance haben, die letzte Moeglichkeit ihre Familie irgendwie ueber die Runden zu bringen... Im Sozialsystem passiert allerdings nichts - ist ja auch keines vorhanden Fuck !!! Kotzt mich der Scheiss an... jeden Tag mehr...

Sitzen zwei Fahrgäste im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen sind ein paar Tuerken gestanden!" "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber dann sind sie runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald ..."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich mußte an meine Beerdigung denken ..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe ..." ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..." ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären gehts ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal." ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?" "Warum?" "Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen". "Kommt gar nicht in Frage!" "Danke Herr Direktor, ich wußte doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen." ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di? Erich hat die Mauer überlebt. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell." Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?" ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Was versteht die Frau unter Vorspiel? Eine Stunde betteln... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..." ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis Z" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D. "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil du schon 23 bist!"

Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt. ---------------------------------------------------- Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden. Aus dem gleichen Grund. ---------------------------------------------------- 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben. ---------------------------------------------------- Mammi, wo ist denn der Waschlappen ? Der ist kurz Zigaretten holen... ---------------------------------------------------- Klein Emma sieht wie die Oma aufs Fahrad steigt und fraegt: Oma, wo faehrst Du denn hin? Ich fahr zum Friedhof, Emma. Na toll - und wer bringt dann das Fahrrad zurueck? ---------------------------------------------------- Wie begruessen sich 2 Leprakranke ? Was geht ab ?? ---------------------------------------------------- Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie: "Du kannst das aber viel besser als Pappi!" Meint er: "Das hat Mutti auch schon gesagt" ---------------------------------------------------- Was ist der Unterschied zwischen Geil und Pervers? Geil ist ne Frau mit ner Feder zu streicheln. Pervers, wenn das Huhn noch dranhängt ... ---------------------------------------------------- Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen: "Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus." Blondine: "Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!" ---------------------------------------------------- Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!" ---------------------------------------------------- Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert? Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!" "Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..." ---------------------------------------------------- Was heißt Ford? Für Ossis Reicht Das. Was heisst Honda ? Heute ohne nennenswerten Defekt angekommen Was heisst Seat? Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen (habt Ihr ne Idee fuer Mitsubishi, Suzuki und Kawasaki ? ) ---------------------------------------------------- In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt. Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt. Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben. Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt. Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Scheiss-Holländer noch eine. ---------------------------------------------------- Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. "Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Meine Maus ist immer extremer drauf und hat mir gesagt dass sie es geil faende wenn ich ihr beim Sex den Hals etwas zudruecke. Mir ist das aber zu extrem da ich einer Frau im Leben nichts antun koennte Erst Recht erscheint mir das viel zu zu gefaehrlich... Sie hat zwar akzeptiert dass ich das ablehne aber mich wuerde interessieren: Habt Ihr da Erfahrung damit ?

Wuerde mich mal interessieren, da es hier bei mir recht gut abgeht hier Jeden Tag 2-3 mal, ohne Viagra Ist aber auch kein Wunder bei den Maedels hier...

Tatsache - der Server von www.m5t.de ist down, komplett, mein Forum ebenfalls nicht erreichbar. Habe euch dasVideo nochmal hier hin gepackt http://www.paradisebay.de/Leasingvertrag.avi

Ich programmiere dort Internetseiten fuer Hotels, Restaurants, Tauchschulen etc und repariere Computer, da die Philippinos da nicht ganz so fit sind und mich hier jeder kennt... Pro Seite kassiere ich 2000 $, das sind ca 100.000 Pesos, Lebenshaltungskosten liegen bei ca. 10 - 20.000 Pesos/Monat, je nach Lebenswandel Bier = 18 Pesos Cigaretten = 35 Pesos Benzin = 26 Pesos /Liter Zementiertes Haus 5000 / Monat Essen im Lokal 80 - 180 Pesos Huren 500 Pesos / Nacht Rum Cuce 40 Pesos Hemd Hose / Schuhe je 100 - 250 Pesos Brillen 90 - 500 Pesos Zahnkrone 1000 Pesos Motorrad neu, Harleystile 30- 50000 Pesos Kein Vergleich zu Deutschland Hier lebe ich Mein Sundeck

YUP Meine Freundin faehrt mittlerweile auf NS, Anal und Fisting mehr ab als auf "normalen" Sex

Danke liebe Bildzeitung - jetzt klappts auch mit der Nachbarin... 1. Mit der Hand Die Hand hat Ihrem Mund und Penis etwas Entscheidendes voraus: Sie ist das Utensil, das auch Ihre Freundin benutzt, wenn sie sich einen Höhepunkt verschafft. Das macht Ihre Finger zum unschlagbaren Orgasmus-Tool. Leider werden Ihnen die wenigsten Frauen eine detaillierte Erklärung ihrer Selbstbefriedigungstechnik abgeben. Also geben wir Ihnen stattdessen die wichtigsten Tricks mit auf den Weg. Mit Vorbehalt: Denn was die eine Frau im Bett zum Wahnsinn treibt, ringt der anderen nur eine hochgezogene Augenbraue ab. Beste Möglichkeit: Fragen Sie Ihre Freundin, was sie mag. Falls Ihnen das unangenehm ist, achten Sie zumindest auf ihre Körpersprache. Wir gehen davon aus, dass Sie eine Frau schon ausgiebig an anderen Stellen liebkost haben, bevor Sie ihr in den Schritt greifen. Denn alles, was Sie dort machen werden, fühlt sich entscheidend besser an, wenn sie ausreichend feucht ist. Unten angekommen, gilt: Stürzen Sie sich nicht gleich auf ihre Klitoris. Streicheln Sie die äußeren Schamlippen sanft, erhöhen Sie langsam den Druck, bis Sie merken, dass Ihre Freundin wirklich nass ist. Öffnen Sie die Schamlippen und fahren Sie mit den Fingern darin auf und ab, bevor Sie sich an den Kitzler herantasten. Kreisen Sie mit den Fingern um ihn herum oder reiben Sie die kleinen und großen Schamlippen auf Höhe des Kitzlers zwischen Daumen und Zeigefinger aneinander. Wenn Sie merken, dass eine Technik Ihrer Freundin besonders gefällt, bleiben Sie erst mal dabei. Probieren Sie erst die direkte Stimulation der Klitoris, wenn Ihre Partnerin, nun ja, rattenscharf ist. Vorsicht: Einige Frauen empfinden den direkten Klit-Kontakt als schmerzhaft. Fangen Sie also mit leichtem Druck an. Werden Sie langsam kräftiger und achten Sie darauf, wie sie reagiert. Generell gilt: Bewegt sie sich nach links oder rechts, bewegen Sie Ihre Hand nicht mit! Sie will damit andeuten, dass die Stelle überreizt ist und Sie sich umorientieren sollen. Will sie mehr Druck, wird sie Ihnen ihren Unterleib entgegenstrecken, will sie weniger, wird sie sich zurückziehen. Achten Sie unbedingt auf solche Zeichen! Damit Ihre Freundin zum Orgasmus kommt, müssen Sie unter Umständen sehr lange durchhalten. Am meisten Ausdauer haben Sie, wenn Sie Ihr Handgelenk mit den Fingern nach unten auf ihr Schambein legen. Auch ein Positionswechsel kann Krämpfe lindern. 2. Mit dem Mund Cunnilingus ist die Lieblingsvariante der Frauen. In einer US-Studie gaben 96 Prozent von 1000 Studentinnen an, dass sie Oralsex mehr genießen als Geschlechtsverkehr. Im Grunde gelten die gleichen Regeln wie beim Fingern. Tasten Sie sich langsam an die Klitoris heran und versuchen Sie, die Körpersprache Ihrer Partnerin zu entschlüsseln. Leck-tion Nummer eins: Geben Sie Ihrer Freundin das Gefühl, dass Sie es genießen, es ihr mit der Zunge zu machen, und dass Sie es gern so lange tun, bis sie gekommen ist. Nur so kann sie sich entspannen. Arbeiten Sie großflächig, setzen Sie die gesamte Zunge ein. Variieren Sie nicht ständig Technik, Druck und Geschwindigkeit. Wenn Sie merken, ihr gefällt's, bleiben Sie bei Ihrem Style - wechseln Sie nur leicht die Position, wenn sie sich unter Ihnen bewegt. Naht ein Zungenkrampf, setzen Sie zur Abwechslung Ihr Kinn ein. Oder Sie klemmen Ihre Zunge unter die Oberlippe und stimulieren Ihre Freundin mit der weichen Unterseite. Denn auch beim Cunnilingus ist Durchhaltevermögen die halbe Miete. Macht Ihre Zunge nicht mehr als fünfzehn Minuten mit, sollten Sie sie dringend trainieren. Am besten natürlich, indem Sie so viel Oralsex wie möglich praktizieren. In Fernbeziehungen empfiehlt sich ein Fitnessgerät: zum Beispiel der Oraltrainer von joydivision.de Tipps für den zusätzlichen Kick: Summen Sie! So machen Sie Ihren Mund zum natürlichen Vibrator. Oder trinken Sie vor dem Oralsex einen Schluck heißen Tee: Je wärmer Ihre Zunge ist, desto heißer wird Ihre Freundin! Das können Sie ihr übrigens genauso gut nahelegen. Auch Ihr Penis fühlt sich in einem kuschelig warmen Ambiente am wohlsten. 3. Mit dem Penis Tja. Das ist die Lieblingsvariante der Männer. Und die Königsdisziplin. Sie müssen nicht verzagen, wenn Sie Ihre Freundin bisher nur mit Hand und Zunge zum Orgasmus bringen konnten. Das liegt daran, dass die Klitoris quasi der Penis der Frau ist. Beim normalen Sex wird sie leider nicht genügend stimuliert. Und würde Ihnen Sex ohne das nötige Gefühl am Penis gefallen? Sehen Sie. Die Lösung kann natürlich sein, die Frau schon vor dem eigentlichen Akt zum Höhepunkt zu fingern bzw. zu lecken. Oder Sie können sie währenddessen mit der Hand stimulieren. Oder Sie robben so auf ihr herum, dass Ihr Becken ihren Kitzler massiert. Das kann natürlich klappen. Und es ist auch völlig legitim. Nur: Sie wollen, dass Ihr Zauberstab allein die Frau binnen Minuten zum Keuchen bringt, richtig? Nun, automatisch wird das in den wenigsten Fällen passieren, obwohl einige Frauen das Glück haben, durch die Stimulation der Nervenenden im Inneren der Scheide ohne Mühe zum Orgasmus zu kommen. Eine größere Chance haben Sie jedoch, wenn Sie beim Sex mit Ihrem Penis den G-Punkt Ihrer Freundin stimulieren. Dazu müssen Sie erst einmal wissen, wo der liegt: vier bis fünf Zentimeter innerhalb der Vagina an der Scheidenvorderwand. Der Punkt ist in etwa so groß wie ein 10- oder 20-Cent-Stück und fühlt sich leicht schwammig an. Das lässt sich mit Ihrem Schwanz natürlich schlecht ertasten. Deshalb sollten Sie mit dem Finger auf die Suche gehen - aber erst, wenn Ihre Freundin schon gut befeuchtet ist. Sobald Sie den G-Spot ertastet haben, üben Sie Druck auf ihn aus und machen mit dem Finger eine "Komm her"-Bewegung. Achten Sie darauf, wie Ihre Partnerin reagiert: Nimmt Sie sich gelangweilt ein Buch aus dem Regal? Oder gibt sie begeistert animalische Laute von sich? Ist dies der Fall, lohnt es sich, Ihre G-Punkt-Skills weiter auszubauen. Denn wenn Sie beide wissen, wo er liegt, erhöht sich natürlich auch die Trefferquote per Penis. Die besten Stellungen für G-Punkt-Stimulation: Reiterstellung (sie oben) und Doggy-Style (von hinten). Und selbst, wenn es nicht auf Anhieb klappt: Der Wille zählt. Laut der anfangs erwähnten Charité-Studie setzen nur 36 Prozent der Frauen die Befriedigung beim Sex mit einem Orgasmus gleich! Sie können die Sache also ganz entspannt angehen. Aber gehen Sie sie an. 4. Sieben Anzeichen für einen echten Orgasmus Sicher ist sicher! Daran erkennen Sie, ob Ihre Freundin auch wirklich gekommen ist: 1. Muskelkontraktionen/Zuckungen 2. Anschwellen der Klitoris 3. Sexflush (rote Flecken an Hals und Dekolleté) 4. Schnelles Atmen 5. Kontraktionen der Scheidenmuskulatur 6. Beschleunigter Puls 7. Stöhnen, Schreien, Wimmern oder Kichern (hier haett ich mich fast weggeschmissen !!!

Wenn Ihr keine Speicherintensiven Programme wie Spiele, Videoschnitt etc verwendet, empfiehlt es sich die Temporaere Auslagerungsdatei zu deaktivieren: Systemsteuerung > System > Erweitert > Systemeinstellungen (Einstellungen) > Erweitert > Virtueller Arbeitsspeicher (aendern) und dann auf allen Laufwerken "Keine Auslagerungsdatei" markieren Und dann brummt die Kiste (ab 512 MB Ram)

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..." ----------------------------------------------------- Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit. Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert. "Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?" "Dann schlägt er Purzelbäume." "Unglaublich! Wie viele?" "Das hängt davon ab, wie stark ich ihm vor Wut in den Arsch trete." ----------------------------------------------------- Der Flugkapitän macht seine Durchsage und ... ... vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken." ----------------------------------------------------- An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!" ----------------------------------------------------- Eine Blondine geht in ein Internet Cafe, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.... Angestellter: Das kostet 20.-. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine: Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür Sie schließt die Tür. Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... Hallo Mutti, kannst Du mich hören...? ----------------------------------------------------- Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte." ----------------------------------------------------- Geht ein Türke in ein Waffengeschäft und frägt:Haben Pistolen? Der Verkäufer:Nein! Wieder der Türke:Haben Granaten? Der Verkäufer:Nein! Der Türke:Und haben Messer? Der Verkäufer schon wütend:Nein und jetzt raus!! Als der Türke raus geht sieht er im Schaufenster Pistolen Granaten und Messer,darauf hin geht er wieder ins Geschäft und frägt:Haben was gegen Türken? Der Verkäufer:Ja Pistolen Granaten und Messer!! ----------------------------------------------------- Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." ----------------------------------------------------- Eine 82 jährige Rentnerin fährt täglich mit dem Bus in die Stadt. Einmal in der Woche bringt sie dem Busfahrer eine Tüte mit Haselnüssen mit und sagt: "Dafür, dass sie mich immer so sicher in die Stadt bringen, bekommen Sie eine Tüte Nüsse". Die Monate ziehen ins Land und wöchentlich bekommt der Fahrer eine Tüte Nüsse. Dem Busfahrer wird das ganze langsam peinlich, schlieslich ist es sein Job, gut zu fahren. Als er mal wieder eine Tüte Nüsse bekommt, sagt er zu der Rentnerin: "Ich freue mich ja über die Nüsse, aber Sie haben sicherlich eine sehr niedrige Rente, Sie brauchen mir keine Nüsse zu kaufen!" Darauf die Rentnerin: "Sie verdienen die Nüsse und Geld kosten Sie auch nicht, denn ich esse für mein Leben gerne Ferrero-Küßchen, nur die Nüsse kann ich nicht mehr beissen..." ----------------------------------------------------- Was heißt BVB? Behinderte Versuchen Ballspiele ----------------------------------------------------- Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen. ----------------------------------------------------- Ein Türke wird von der Energie AG angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..." ----------------------------------------------------- Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich". Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?" Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein". ----------------------------------------------------- Für was hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Esel? .... Dass sie beim Putzen nicht aus dem Eimer säuft. ----------------------------------------------------- Wie fängt 'ne Frau ein klugen Satz an? Mein Mann hat gesagt ... ----------------------------------------------------- Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: Ham se mir mal n Piekser? Der Kellner: Sie meinen einen Zahnstocher? Joah, genau! Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut. Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen. Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand. Sagt der Obdachlose: Nene, ham se mir mal n Röhrchen? Der Kellner verdutzt: Einen Strohhalm? Der Obdachlose: Joah, genau! Der Kellner: Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm? Der Obdachlose: Ja wissen se, da draussen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg! ----------------------------------------------------- Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!" ----------------------------------------------------- Blondine fluestert zur Schulnachbarin beim Diktat: Schreibt man Physik mit Vogel F oder Fenster V? ----------------------------------------------------- Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar, sie müssen auf ihrem Heimweg durch Polen. ----------------------------------------------------- Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?" ----------------------------------------------------- "Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." "Wieso denn das?" "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen." ----------------------------------------------------- Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" ----------------------------------------------------- Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?" ----------------------------------------------------- Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs ----------------------------------------------------- Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". ----------------------------------------------------- Was ist, wenn der Papst Viagra nimmt? Heiliges Kanonenrohr! ----------------------------------------------------- Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!" ----------------------------------------------------- Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt." "Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen." ----------------------------------------------------- 2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein." Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!" ----------------------------------------------------- Ein Polizist stoppt einen Autofahrer in Polen: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 100000 Euro gewonnen. Wissen sie schon,was sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Koferraum: "Sind wir schon über die Grenze?" ----------------------------------------------------- Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?" "Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau." Sie: "Wo ist denn das Telefon ?" Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab." Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?" Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..." ----------------------------------------------------- Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!" Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!" Antwortet der Mann "Nein, aber ich!" ----------------------------------------------------- Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden?" Arzt zur Frau: "Wenn sie die Wanne voll kriegen!" -----------------------------------------------------

Ja, meine Frau ist nach 16 Jahren mit der Tochter auf und davon, eine Woche vor Weihnachten - kein schoenes erlebnis und ich habe keine Moeglichkeit kontakt aufzunehmen. Deshalb bin ich auch ausgewandert, aber Sie weis wo ich bin, es liegt also an Ihr

Ich finde mein Beitrag hat schon eine geweisse berechtigung hier zu stehen da diese schockierende Tat aus sexuellen Motiven geschah. Als ich dies las, bin ich vor lachen auch zusammengebrochen und entschloss mich als Blogdan meinen Senf dazuzugeben. Wenn ich mir die 2 Idioten vorstelle wie Sie vorm Herd stehen und seinen Pimmel braten und darueber reden die Eier zum Fruehstueck kochen sorry - thats to much.... Ich lebe hier auf einer kleinen Insel und die Menschen hier haben kein leichtes Leben. Als ich denen das erzaehlt habe glaubte mir keiner... Hier wuerde keiner auf so eine Idee kommen, hier halten sich die Maedchen sogar das T-Shirt zu wenn sie sich buecken. Hier ist die Welt halt noch in Ordnung...

Das war ja wohl ein Kalter... Hab es nach 2 Std und 3 Versuchen aufgegeben bevor ich mir ein Loch in den Sack brenne...

Hallo Leute, habe eben ein Geraet in die Handbekommen mit dem Namen Slimgym Professional von der Firma Bio. Habe mir gerade ein Steak bestellt, danach werde ich es testen, ob es taugt oder nicht. Ist mein erster Elektrosex, werde mir erst einen der Pads um den Schniedel wickeln und einen zwischen Sack und Po klemmen Bin schon gespannt, Bilder und Videos folgen, bitte aber auch um Tipps

War warscheinlich nur der Server down. Ist ein Supervideo: Im Notfall einfach nen Rechtsklick und Ziel speichern unter...

Wie einige wissen lebe ich ja nun seit geraumer Zeit in Boracay auf den Philippinen. Die Anzahl der Maedels und des Sexes ist hier einfach unglaublich und vor 6 Wochen habe ich mein Traummaedel kennen gelernt die mir auf Grund IHRER Vorlieben einiges beigebracht hat, was ich nun gerne weitergeben moechte: Alles setzt natuerlich Vertrauen und entsprechende Hygine vorraus. So wie ich auf Fuesse stehe tut Sie es auch. Sie liebt es verkehrt herum auf mir zu liegen, der Penis in Ihr und wir verwoehnen unsere Fuesse dabei oral. Muesst Ihr probieren, die Fuesse sind eine hochempfindlicher Bereich... Wenn es kitzelt einfach entspannen, das laesst nach Auch gegenseitiges, anales Lecken (Rimming) ist fuer Sie genial, da haben wir aber noch keine praktikable Stellung gefunden in der wir es gleichzeitig tun koennen. Vielleicht hat ja jemand eine Idee... Ist bestimmt nicht jedermanns Sache, aber es ist ein unglaubliches Gefuehl Viele Gruesse aus Boracay, http://www.iloveboracay.net/ Euer Gammler PS: Das schoenste ist dass mein Maedel nicht nur auf NS, Anal und Oral bis zum Schluss steht sondern auch noch staendig andere Girls zum 3er anschleppt... Thanks Good 4 living in Paradise

Menschenfleisch schmeckt recht gut... OK, wir alle wissen das bis dato jede Kultur auf ihrem Hoehepunkt ploetzlich spurlos verschwand, meist auf Grund von Dekadenz, Dummheit und der moralischen Verwahrlosung ihrer Buerger... Inkas, Majas, Aegypter, selbst die alten Roemer... Und recht weit davon entfernt koennen wir auch nicht mehr sein... Das Interview mit dem Kannibalen von Rotenburg, Armin Meiwes haut sogar einen hartgesottenen Autohaendler wie mich vom Hocker, allerdings vor lachen... "Menschenfleisch schmeckt recht gut..." So, so - aber bitte um mehr Info:" gebraten, gegrillt, gesotten oder roh? Welche Beilagen sind zu emfehlen?" "Der erste Bissen war natürlich zunächst erst mal ein komisches, undefinierbares Gefühl..." Ja, das kenn ich, so geht es mir bei McDonalds auch immer "Das Fleisch schmeckt ähnlich wie Schweinefleisch, etwas herber, kräftiger. Es schmeckt recht gut." Is ja riesig, kann man da auch Ketchup und Majo dranmachen und zwischen 2 Broetchen legen ? "Nach meiner Vorstellung ist er nun auch ein Teil von mir. Das ist ein guter Gedanke." Ach - Waren Sie seit dem denn nie wieder beim Kacken ? "Essen wollte ich ihn, toeten aber nicht." Mach dir keinen Kopf - ist bei Schweinen auch kein grosses Drama... "Ich kann es nicht erwarten, dass ich durch den Mund an dem Nagel hänge" Yup... am besten in einer Raeucherkammer... "Er wollte, dass sein Penis abgebissen wird. Deshalb wollte er vorher auch Fotos von meinen Zähnen haben." Is ja logisch - am Ende meldet sich noch ein zahnloser Renter... und das Ding weglutschen is ja wohl auch nicht... "Er sagte: Jetzt schneid das Ding endlich ab! " Schlechte Zaehne, was? "Da hab ich überlegt, soll ich jetzt den Teufel anbeten oder den Gott" Wie waere es mit Eckart Witzigmann oder Alfons Schubeck ? Und den Gottesdienst im Maggi Kochstudio... " Er wollte das Geschlechtsteil in rohem Zustand essen. Ich hab das Teil entsprechend halbiert. Es war aber unmöglich zu essen. Da habe ich es blanchiert, es ist aber ruckzuck zusammengeschrumpft, war knochenhart und ungenießbar." Das lag vielleicht am falschen Fett. Jeder weis da kommt nur Biskin in die Pfanne. Und dann sehr heiss und nur kurz anbraten, dann bleibt der Saft auch drin... "Wenn ich bis morgen durchhalte, essen wir meine Eier zum Frühstück. Dann ist er zusammengebrochen. " Bin ich auch grade eben - vor lachen... Ja Heilands Saeckle !!! - die sind doch absolut schmerzfrei, was? Was mich ja brennend interessieren wuerde: "Als Ihr den Pimmel abgeschnitten habt und ihn miteinander in die Pfanne gehauen habt, habt Ihr ihn beim Essen auch ordentlich in Senf getunkt? Develey mittelscharf?" So, ich hab nu ordentlich Hunger bekommen... Ich mach nu erst mal meine Alte kalt und schneid mir ein ordentliches Schnitzel aus ihrem Arsch. Ich glaube die Schenkel geben auch ne ganz ordentlich Schweinshaxe ab... Aus Ihren Titten mach ich mir nen Beutel fuer Schnupftabak und ne Badekappe und die Fingernaegel eignen sich bestimmt gut als Zahnstocher. Aus den Armen bastel ich mir nen prima Teppichklopfer und aus dem Rest mach ich etwas Aufschnitt und Hackfleisch fuer meine Spagetthi Bolognese. Bis auf die Fuesse - die geben einen hervorragenden Parmesan dazu ab... In diesem Sinne, euer Blogdan Kowalski - http://nachschlag.blog.de Ps.: Der Staatsanwalt bewies aber auch Unterhaltungstalent - Zitat: Das geschah im Rahmen seiner üblichen Mahlzeiten. Hier das Original Gestaendnis: http://www.bild.t-online.de/BTO/news/aktue...estaendnis.html

http://facialforum.m5t.de/Leasingvertrag.avi Hab die Datei umbenannt - ist einfacher

Ich habe noch nie so eine gute Arbeit gesehen und haette mich vor lachen fast bepinkelt http://facialforum.m5t.de/Adolf Hitler vs. Gerhard Polt - Leasingvertrag.avi

Halli, hallo, halloele... bin zwar noch nicht ganz angekommen, muss ja noch weiter auf die Philippinen nach Boracay, aber ich wollte mir ja noch ein bisschen Thailand ansehen, da war ich ja noch nie... Ich sitze grad bei einem Freund am Pool, repariere seinen Laptop, am Montag geht es weiter. Leute, es ist eine Bullenhitze, habe mir natuerlich auch schon einen extremen Sonnenbrand zugezogen aber immer noch besser als in good old Germany (Merke grade, die Tastatur in englisch ist Kacke.... Tolle Sachen gibts hier ja schon: Wir waren in einer Disco, da tanzen die Maedels mit Minnirock auf deinem Tisch mit nix drunter, die Tischplatte ist aber verspiegelt um einen diskreten Blick zu riskieren Das war es erst mal, melde mich naechste Woche wieder und sobald mein Haus funktionstuechtig eingerichtet ist, bin ich wieder dabei... Bis denne, chris

Kurz und knapp: So ein Vibro - Ei in die MuMu und dann in der "Rittmeister" gaaaanz langsam rauskitzeln Ein Event für beide Manko: Das Kabel... am besten hinten durch den Po, nach vorne zieht es das Ei in eine unangenehme Position